Trending jokes of today:
അർജന്റീന
നീ എന്നാ പണ്ണുവേ
ബത്തക്ക
ആന പ്രേമികള്‍
ക്വീന്‍ ചിന്നു
മാത്തുകുട്ടി
ഉടന്‍പണം
ഗൃഹലക്ഷ്മി
ത്രിപുര
പൂമരം
കാളിദാസ് ജയറാം
ഐബ്രിഡ് ഷൈന്‍
അടാര്‍ ലവ്
പ്രിയ വാര്യര്‍
ചായ കാച്ചൽ
Kunjava & Maman
Alphons Kannanthanam
Modi
BJP
CPI
Congress
Ramanan
Salim Kumar
Saritha
കമ്മി
സംഘി
സുടാപ്പി
കൊങ്ങി
ഉള്ളി സുര
പ്രമുഖ
പ്രചണ്ട ഫാന്‍സ്‌
OMKV
തള്ളലുകള്‍

JokesMalayalam.com

Pictures
Videos
Photo Comments
Audio
Messages



രാത്രീല് ഓള് വരും
"രാത്രീല് ഓള് വരും "

നാലു വയസ്സുകാരൻ  പറയുന്നത് കേട്ട് എല്ലാരും അന്തം വിട്ടു...

"ആര് വരും ?" ഉമ്മ  വീണ്ടും ചോദിച്ചു..

"ഓള്... ഓളെ..." അവൻ വീണ്ടും അത് തന്നെ പറഞ്ഞു..

"ആരാടാ അന്റെ ആ ഓള്  ?" അമ്മായി  അല്പ്പം ദേഷ്യത്തോടെ ആരാഞ്ഞു..

അത് മൈൻഡ് ചെയ്യാതെ അവൻ തുടർന്നു " ഓള് പറന്ന്ട്ടാ വര്യാ "..

അമ്മായിയും വിടാൻ മട്ടില്ലാ..  " ഓള് എന്തിനാടാ രാത്രിയിൽ പറന്നിട്ടു വരണത് ? ഓൾക്ക് പകൽ വന്നൂടെ? "

"അതിന് ഒളുക്ക് പകല് കണ്ണ് കാനുലേയ് " അവനും  ദേഷ്യം വന്നു തുടങ്ങി..

"ഓളുടെ പേരെന്താ ?" ഉമ്മ ചോദിച്ചു

"ഓള് ന്ന് ന്ന്യേ.. "

"ന്നാ ഓളുടെ പേരൊന്നു നീ എഴുതി കാണിച്ചേ.. " ബുക്കും പെൻസിലുമായി ഉമ്മ വന്നു..

എഴുതി കഴിഞ്ഞു ഉമ്മ എടുത്തു നോക്കി.. ഉമ്മാക്ക് ചിരി പൊട്ടി... അമ്മായി നോക്കി.. കൂട്ടച്ചിരിയായി....


ഓളുടെ പേര് "OWL" എന്നായിരുന്നു..

ബാല്യം എത്ര നിഷ്കളങ്കം... !!

😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣

കാപ്പി മദ്യത്തേക്കാൾ മാരകം !
കാപ്പി മദ്യത്തേക്കാൾ മാരകം !


കാപ്പി കുടിച്ച് ശീലമുളളവർ അത് ഉപേക്ഷിക്കുക. കാപ്പി മദ്യത്തേക്കാൾ മാരകമാണ്.

ഇന്നലെ വൈകീട്ട് ഗൾഫീന്ന് വന്ന സുഹൃത്തിനെ കാണാൻ പോയപ്പോൾ അവന്റെ നിർബന്ധത്തിന് വഴങ്ങി ഷിവാസ് റീഗൽ ഒരു 4 പെഗ് അടിച്ചു. അതേ സമയത്ത് എന്റെ വീട്ടില്‍ ഭാര്യ  2 കപ്പ് കാപ്പി കുടിച്ചിരുന്നു.



രാത്രി വീട്ടിൽ എത്തിയപ്പോൾ, വെറും 2 കപ്പ് കാപ്പി കുടിച്ച ഭാര്യ വളരെ വൈലന്റ് ആയി  വഴക്കിന് വരികയും നാലു പെഗ് അടിച്ച ഞാൻ ശാന്തനായി ഒന്നും മിണ്ടാതെ ഇരിക്കുകയും ചെയ്തു...

😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣

ബസിൽ സീറ്റ് കിട്ടാതെ നിൽക്കുന്ന ചേച്ചി
ബസിൽ സീറ്റ് കിട്ടാതെ നിൽക്കുന്ന ചേച്ചിയോട്
കണ്ടക്ടർ: "ചേച്ചീ.. മുന്നിലേക്ക് ചെന്ന് കമ്പിയില്‍ ചാരി നിന്നോളൂ... അടുത്ത സ്റ്റോപ്പില്‍ എത്തുമ്പോള്‍ കുട്ടികളുണ്ടാകും...."
അതുകേട്ട
ചേച്ചി: "കല്യാണം കഴിഞ്ഞിട്ട് എട്ട് വര്‍ഷമായി ഇനി ഇതും കൂടിയെ ചെയ്ത്‌ നോക്കാനുള്ളൂ...."

😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣

രണ്ടു ലൈന്‍ വേണം എന്ന തോന്നല്‍ വന്നാല്‍
നമുക്ക് ഒരു ലൈൻ ഉള്ള സമയത്ത്

വേറൊരു ലൈൻ കൂടി വേണം

എന്ന തോന്നൽ

ഉണ്ടാകുമ്പോൾ

ഒരു ലൈനിൽ ഇരുന്നു മറ്റേ

ലൈനിൽ പിടിച്ചു കരിഞ്ഞു

പോയ വവ്വാലിനെ ഓർക്കുക

😜

ജെട്ടി ഇട്ട മഹാ ചെറ്റ
ഒരിക്കല്‍ ഒരു കോടീശ്വരന്‍ ന്യൂയോര്‍ക്കിലെ ഒരു ഹോട്ടലില്‍ മുറിയെടുത്തു.

അമ്പതു നിലയോളം ഉയരം വരുന്ന ആ ഹോട്ടലിന്‍റെ ഏറ്റവും മുകളില്‍ ഉള്ള നിലയില്‍ ആയിരുന്നു ബാര്‍ പ്രവര്‍ത്തിച്ചിരുന്നത്.

നമ്മുടെ കോടീശ്വരന്‍ രാത്രി രണ്ടു പെഗ് അടിക്കാന്‍ ഈ ബാറില്‍ ചെന്നു. അവിടെ അയാളെ കൂടാതെ ഒരാള്‍ മാത്രം ആണ് ഉണ്ടായിരുന്നത്, കസ്ടമര്‍ ആയി. പുള്ളിയാണെങ്കില്‍ നല്ല പൂസായിരുന്നു. ജെട്ടി മാത്രം ആയിരുന്നു അയാള്‍ ഇട്ടിരുന്നത്. കോടീശ്വരന്‍ അയാളെ ശ്രദ്ധിച്ചു കൊണ്ടിരുന്നു. അയാള്‍ പെട്ടെന്ന് ഒരു ഓറഞ്ച് എടുത്തു തൊലി പൊളിച്ചു തലയില്‍ വച്ചിട്ട് ജനല്‍ വഴി പുറത്തേക്കു ചാടി. കോടീശ്വരന്‍ ഞെട്ടി തരിച്ചു ഇരിക്കെ അയാള്‍ ഒരു പോറല് പോലും ഇല്ലാതെ വീണ്ടും ബാറിലേക്ക് കടന്നു വന്നു. പഴയ സ്ഥാനത്ത് പോയിരുന്നു. കോടീശ്വരനെ നോക്കി ചിരിച്ചു. പിന്നെ വീണ്ടും ഓറഞ്ച് പൊളിച്ചു തൊലി തലയില്‍ വച്ച് താഴേക്ക്‌ ചാടി. വീണ്ടും പരിക്കൊന്നും ഇല്ലാതെ മടങ്ങി വന്നു. ഇതിങ്ങനെ പല കുറി ആവര്‍ത്തിച്ചു. വെയിറ്റര്‍ മാര്‍ ഒന്നും ഇത് ശ്രദ്ധിക്കുന്നതായി തോന്നിയില്ല. ബാറിലെ ഓറഞ്ച് എന്തോ മാന്ത്രിക ശക്തി ഉള്ളതാണെന്ന് കോടീശ്വരനും തോന്നി.

ഒടുവില്‍ രണ്ടും കല്‍പ്പിച്ചു അയാളും ഒരു ഓറഞ്ച് പൊളിച്ചു തൊലി തലയില്‍ വച്ച് ജനല്‍ വഴി ചാടി.. വെയിറ്റര്‍മാര്‍ അരുത് എന്ന് പറഞ്ഞു ഓടി വരുമ്പോളേക്കും അയാള്‍ ചാടി കഴിഞ്ഞിരുന്നു. താഴെ വീണ അയാള്‍ തല്‍ ക്ഷണം മരിച്ചു...

താഴെ ആളുകള്‍ ഓടി കൂടുന്നത് നോക്കി ജെട്ടി ധാരി കൈ കൊട്ടി ചിരിച്ചു കൊണ്ട് പറഞ്ഞു...

“പറ്റിച്ചു പറ്റിച്ചു... ഒരുത്തനെ കൂടി പറ്റിച്ചു... ഹ ഹ ഹാ... ഒഴിക്കട ഒരു പെഗ് കൂടെ”


പെഗ് ഒഴിക്കുമ്പോള്‍ വെയിറ്റര്‍മാര്‍ പരസ്പരം പറഞ്ഞു :
.
.
.
.
.
“അല്ലേലും കള്ളു കുടിച്ചാല്‍ പിന്നെ സൂപ്പര്‍മാന്‍ മഹാ ചെറ്റയാണ്‌."

😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣

ആദ്യരാത്രിയിൽ നവവരൻ
ആദ്യരാത്രിയിൽ നവവരൻ:
"മധുവിധു ആഘോഷിക്കാൻ നമുക്ക് കുറ്റാലത്ത് പോയാലോ?
വധു : വേണ്ട , ഞാൻ സ്കൂളിൽ പഠിക്കുമ്പോൾ പോയിട്ടുണ്ട്.

വരൻ: എന്നാൽ നമുക്ക് ഊട്ടിയിൽ പോകാം...

വധു : വേണ്ട, ഞാൻ ട്യൂട്ടോറിയലിൽ പഠിക്കുമ്പോൾ പോയിട്ടുണ്ട്

വരൻ: എന്നാൽ പിന്നെ മൂന്നാറിൽ പോയാലോ?

വധു: അത് ഞാൻ കോളേജിൽ പഠിക്കുമ്പോൾ പോയിട്ടുണ്ട്

വരൻ: എന്നാൽ പിന്നെ എവിടെ പോകണമെന്ന് നീ തന്നെ പറ

വധു : ഇനി വേറെങ്ങും പോകാതിരിക്കാനാ അച്ഛൻ പിടിച്ചു കെട്ടിച്ചത്

😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣

സ്പെല്ലിംഗ്
ശശി മരിച്ചു.....

അതെ നാമെല്ലാം ശശിയാക്കിയ ആ ശശി.....
മരണശേഷം സ്വർഗ്ഗ വാതിൽക്കലെത്തിയ ശശി സ്വർഗ്ഗത്തിന്റെ ഗേറ്റിൽ ചിത്രഗുപ്തനെ കണ്ടു മുട്ടി.

ചിത്രഗുപ്തൻ : "സ്വർഗ്ഗത്തിൽ പ്രവേശിക്കണമെങ്കിൽ നിങ്ങൾ ഒരു വാക്കിന്റെ സ്പെല്ലിങ്ങ് പറയേണ്ടതുണ്ട്."

ശശി  :  പ്രഭോ... ഏതാണാ വാക്ക് ?

ചിത്രഗുപ്തൻ : ലവ്

ശശി : L O V E

ചിത്രഗുപ്തൻ : വളരെ ശരിയാണ് അകത്തേക്ക് വരൂ.

ശശിയെയും കൂട്ടി അകത്തേക്ക് പ്രവേശിക്കുന്നതിനിടെ ചിത്രഗുപ്തൻറെ മൊബൈൽ ബെല്ലടിച്ചു..

ചിത്രഗുപ്തൻ : എന്നെ ദൈവം എന്തോ വളരെ അത്യാവശ്യ കാര്യത്തിനായി വിളിക്കുന്നു.... ഞാൻ തിരിച്ചു വരുന്നതുവരെ നീ ഈ ഗെയിറ്റിനു കാവൽ നിൽക്കണം.

ശശി : ഉത്തരവ് പ്രഭോ !!

ചിത്രഗുപ്തൻ : ഞാൻ തിരിച്ചു വരുന്നതിനിടയിൽ ആരെങ്കിലും വരികയാണെങ്കിൽ നീ ഇതേ ചോദ്യം അവരോട് ചോദിക്കുക. കൃത്യമായി സ്പെല്ലിങ്ങ് പറയുകയാണെങ്കിൽ അവരെ നീ സ്വർഗത്തിലേക്ക് കടത്തി വിടുക. അല്ലാത്ത പക്ഷം നീ അവർക്ക് അടുത്ത ഗെയിറ്റ് കാണിച്ചു കൊടുക്കുക. അത് നരകത്തിലേക്കുള്ള ഗെയിറ്റ് ആണ്. ഭയപ്പെടെണ്ട അങ്ങോട്ട്‌ പോയവർക്ക് വീണ്ടും തിരിച്ചു വരാൻ കഴിയില്ല, അവിടെ എത്തുമ്പോഴേക്കും അവർ നരകത്തിൽ വീണിരിക്കും ... അറിയാതെയാണെങ്കിലും ശശി ഒന്ന് ഞെട്ടിപ്പോയി.

ശശി : ഉത്തരവ് പ്രഭോ !!

ചിത്രഗുപ്തൻ പോയി കുറച്ചു കഴിയുമ്പോഴേക്കും ഒരു സ്ത്രീ അങ്ങോട്ട് വരുന്നതായി ശശി കണ്ടു !
ശശി പകച്ചു പോയി..... അത് ശശിയുടെ ഭാര്യയായിരുന്നു.

ശശി : ഹായ് ലീലേ..... നീയെങ്ങിനെ ഇവിടെ എത്തി ? !

ലീല : അതോ ചേട്ടാ... നിങ്ങളുടെ ശവമടക്ക് കഴിഞ്ഞു വീട്ടിലേക്കു പോകുന്ന വഴി എന്നെ ഒരു ബസ്‌ ഇടിച്ചു.  പിന്നെ ഞാൻ കാണുന്നത് ഈ സ്ഥലമാണ്.
സ്വർഗ്ഗത്തിലേക്ക്‌ ഓടിക്കയറാൻ തിരക്ക് കൂട്ടുന്ന ഭാര്യയെ തടഞ്ഞു കൊണ്ട് ശശി പറഞ്ഞു. നിൽക്ക് നിൽക്ക്  ഇവിടുത്തെ നിയമമനുസരിച്ച് സ്വർഗത്തിൽ കടക്കണമെങ്കിൽ ഒരു വാക്കിന്റെ SPELLING പറയണം. കൃത്യമായി spelling പറഞ്ഞാൽ മാത്രമേ സ്വർഗത്തിൽ കടക്കാൻ പറ്റൂ. അല്ലാത്ത പക്ഷം അടുത്ത ഗെയിറ്റിലൂടെ നീ നരകത്തിലേക്ക് ആനയിക്കപ്പെടും.

ലീല : ഏതാണാ വാക്ക് ?

ശശി : ചെക്കോസ്ലോവാക്യ

😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣

കമ്മ്യൂണിസം, സോഷ്യലിസം, ഫാസിസം, നാസിസം - Difference between Communism, Socialism, Fascism, Nazism
കമ്മ്യൂണിസം : നിങ്ങള്‍ക്ക് രണ്ട് പശുവുണ്ടെന്ന് വിചാരിക്കുക;
ഒന്നിനെ അയല്‍ക്കാരനു കൊടുക്കുന്നു.

സോഷ്യലിസം : നിങ്ങള്‍ക്ക് രണ്ട് പശുവുണ്ടെന്ന് വിചാരിക്കുക;
ഗവണ്‍മെന്റ് രണ്ടിനേയും എടുത്തിട്ട് നിങ്ങള്‍ക്ക് പാല്‍ തരുന്നു.

ഫാസിസം : നിങ്ങള്‍ക്ക് രണ്ട് പശുവുണ്ടെന്ന് വിചാരിക്കുക;
ഗവണ്‍മെന്റ് രണ്ടിനേയും എടുത്തിട്ട് നിങ്ങള്‍ക്ക് പാല്‍ വില്‍ക്കുന്നു.

നാസിസം : നിങ്ങള്‍ക്ക് രണ്ട് പശുവുണ്ടെന്ന് വിചാരിക്കുക;
ഗവണ്‍മെന്റ് രണ്ടിനേയും എടുത്തിട്ട് നിങ്ങളെ വെടിവെച്ച് കൊല്ലുന്നു.

ജെട്ടി കാണാനില്ല.
അവസ്ഥ

കല്ല്യാണം കഴിഞ്ഞിട്ട് ദുബായിലോട്ട് പോന്നതാ. പിന്നെ ഇപ്പോഴാണ് ലീവ് കിട്ടുന്നത്. ഒഴിവ് സമയങ്ങളിലെല്ലാം വാങ്ങിച്ച് കൂട്ടിയ സാധനങ്ങളുമായി നാട്ടിലേക്ക് പോകുന്നതിന്റെ തലേ ദിവസം കൂട്ടുകാരുടെ വക ഒരു ചെറിയ പാർട്ടി.
ഏയ് !... തെറ്റിദ്ധരിക്കരുത്... ! ആ പാർട്ടിയല്ല ഇത് വെറും ഫുഡ് അടി പാർട്ടി.
കാര്യമായിട്ട് തന്നെ കഴിച്ചു. അല്ലെങ്കിലും ഭക്ഷണം മുന്നിൽ വന്നാൽ എന്റെ സാറേ... പിന്നെ ചുറ്റുമുള്ളത് ഒന്നും കാണില്ല.

കൂട്ടുകാരാണ് എയർപോർട്ടിൽ കൊണ്ട് വിട്ടത്. പുലർച്ചയാണെങ്കിലും നല്ല തിരക്കായിരുന്നു.
ഇത് പോലെ ഒരു എയർപോർട്ട് നമുക്ക് സ്വന്തമായിട്ട് തുടങ്ങിയാലോ? നല്ല ലാഭമായിരിക്കും അല്ലെ..? എത്ര ഉർപ്പിക വേണ്ടി വരുമോ ആവോ ?!

വലിയ വലിയ ചിന്തകളുമായി ഉന്തി തള്ളി കൗണ്ടറിൽ എത്തി സാധനങ്ങൾ തൂക്കം നോക്കിയപ്പോൾ പതിവ് പോലെ ഭാരം കൂടുതൽ. ഒന്നുകിൽ സാധനം മാറ്റണം അല്ലെങ്കിൽ കൂടുതൽ പണമടക്കണം.
ഞാൻ പാവമാണ്. എന്റെ കയ്യിൽ കാശില്ല. ചെറിയ ശമ്പളക്കാരനാ എന്നൊക്കെ ആ ചുണ്ടു ചുവപ്പിച്ചിരിക്കുന്ന ചേച്ചിയോട് പറഞ്ഞ് നോക്കി. അവരല്ലാത്രെ അതിന്റെ മുയലാളി. അവർക്കൊന്നും ചെയ്യാൻ പറ്റില്ലാന്ന്...! അവസാനം മാറിയിരുന്ന് കെട്ടിയ പെട്ടി അഴിച്ചു..ഭാര്യയെ ഞെട്ടിക്കാനായി കൊണ്ട് പോകുന്ന ഗൾഫ് സോപ്പു പൊടിയും മിഠായിയും മാറ്റിയപ്പോഴെ അവൾക്ക് സമാധാനമായുള്ളൂ.. ദുഷ്ഠേ...!
ഞാൻ മാറ്റുന്ന സാധനങ്ങൾ കണ്ടപ്പോൾ.. വേറൊരാൾ പറഞ്ഞിട്ടു പോകുന്നുണ്ടായിരുന്നു.
"ഇതൊക്കെ ഇപ്പോ നാട്ടിലും കിട്ടും ഭായ്. വെറുതെ ഇവിടുന്ന് കെട്ടിവലിച്ച് കൊണ്ട് പോകണ്ട ". എന്ന് .
ഇനി പറഞ്ഞിട്ട് കാര്യമില്ല ചേട്ടോ.. എന്ന് ഞാനും ആത്മഗതം ചെയ്തു.

കാശ് കൊടുത്ത് വാങ്ങിയ സാധനങ്ങൾ അവിടെ ഉപേക്ഷിച്ച ദു:ഖഭാരത്തിൽ ബോർഡിംഗ് പാസ്സും വാങ്ങി എമിഗ്രേഷനിലെത്തുമ്പോഴെക്കും വല്ലാതെ വൈകി. ബോർഡിംഗ് ഗെയ്റ്റിന്റെ അവിടെയെത്തുമ്പോഴേക്കും ആളുകൾ ഫ്ലൈറ്റിലേക്ക് കയറി തുടങ്ങിയിരുന്നു.
സീറ്റ് തപ്പി പിടിച്ചിരിന്നപ്പോൾ വയറിനെന്തോ ഒരു കിരുകിരുപ്പ്. ഇന്നലെ വാരിവലിച്ച് കഴിച്ചതിലെന്തെങ്കിലും വയറിന് പിടിച്ചില്ലെ... ? എന്താണാവോ?...

വിമാനം പൊന്തട്ടെ എന്നിട്ടാവാം. എന്ന് കരുതി. വിമാനം പൊന്തി അധികം കഴിയാതെ തന്നെ ഞാനും സീറ്റില്‍ നിന്നും പൊന്തി..ഇരിക്കപ്പൊറുതി കിട്ടണ്ടെ...!
എഴുന്നേറ്റ് ടോയ്ലറ്റ് ലക്ഷ്യമാക്കി നടന്നു. മുൻവശത്തെ ടോയ്ലറ്റിലേക്കാണ് പോയത്. അവിടെ ചെന്നപ്പോൾ ഉള്ളിൽ ആള്...!
ഞാനാണെങ്കിൽ അഗ്നിപർവ്വതം പുകയുന്ന അവസ്ഥയിലും. നാടു തടുത്താലും മൂട് തടുക്കാൻ പറ്റില്ല എന്നല്ലേ.. എന്നാലും മൂട് ചുമരിൽ അമർത്തി ഒരു ശ്രമം നടത്തി നിന്നു.

ഹാവൂ ..! ഉള്ളിലെയാൾ അരങ്ങൊഴിഞ്ഞു.
ഇനി എന്റെ ഊഴം..
ഫ്ലൈറ്റിലെ ടോയ്ലറ്റിലിരിക്കുക എന്ന് പറഞ്ഞാൽ അതൊരു ചടങ്ങാ..
പ്രത്യേകിച്ച് ടൈറ്റ് ജീൻസൊക്കെ ഇട്ടാൽ.
എങ്ങിനെ നോക്കിട്ടും ഇരിക്കാൻ പറ്റുന്നില്ല. അവസാനം ജീൻസും ഷഡ്ഢിയും ഒക്കെ ഊരേണ്ടി വന്നു.
ഹാവൂ....! കാര്യം സമാധാനമായി.

കഴുകാൻ നോക്കിയപ്പോഴോ..? വെള്ളമെടുക്കാൻ ഒരു രക്ഷയുമില്ല...! സാധാരണ ഒരു ചെറിയ കുപ്പി പോക്കറ്റിൽ തിരുകിയാണ് പോകാറ്. ഇത്തരം സന്ദർഭത്തിൽ അതുപയോഗിച്ചു ശൗച്യം ചെയ്യും.. ഇന്ന് ധൃതിയിൽ അതും മറന്നു.
അവസാനം അവിടെയുള്ള ടിഷ്യു പേപ്പറിൽ കാര്യം സാധിക്കേണ്ടി വന്നു.

അല്ല.. ! ഈ വലിയ വലിയ ആൾക്കാർക്കെ കോട്ടും സൂട്ടുമിട്ട് പത്രാസിൽ ഇതിന്റെ ഉള്ളിൽ പോയി വരുമ്പോൾ ഇങ്ങനെയൊക്കെ തന്നെയാണോ ചെയ്യുക. അല്ലാതെ വേറെ എന്ത് ചെയ്യും അല്ലെ...? കഷ്ടം...!

ഈ ടിഷ്യൂ പേപ്പർ ഉപയോഗിച്ചാൽ ഒരു മനസ്സമാധാനവും കിട്ടില്ല. അവിടെയുള്ള ഏകദേശം പേപ്പറും തീർത്തു.
ഒടുവിൽ മനസ്സില്ലാ മനസ്സോടെ എഴുന്നേറ്റ് ഷഡ്ഡി ഇടാൻ നോക്കിയപ്പോൾ സംഭവം കാണാനില്ല...!

എവിടെയുമില്ല... ! ആ ഇട്ടാവട്ടത്തിൽ നോക്കാവുന്നിടത്തെല്ലാം നോക്കി. ഇല്ല ... !
ഇനി ഇപ്പോ എന്ത് ചെയ്യും..?
നേരത്തെ ടിഷ്യു പേപ്പർ ഉപയോഗിച്ച് തുടച്ച് നിറച്ച വേയ്സ്റ്റ് ബിന്നിൽ വരെ കയ്യിട്ട് നോക്കേണ്ടി വന്നു.
പക്ഷെ അതിലും സാധനമില്ല..! പിന്നെ ഇതിപ്പോ എവിടെ പോയി?...
വാതിലിൽ ആരോ പിടിച്ചു വലിക്കുന്നുണ്ട് .. ആൾക്കും ധൃതിയുണ്ടാകും. എത്രയെന്ന് കരുതിയാ ഇതും നോക്കി ഇവിടെ ഇരിക്കാ.
അവസാനം മനസ്സില്ലാ മനസ്സോടെ ഷഡ്ജമിടാതെ ജീൻസിട്ട് പുറത്തേക്കിറങ്ങി.

പുറത്തേക്കിറങ്ങിയപ്പോൾ, കയറാനുള്ളയാൾ കാര്യമായി സൂക്ഷിച്ചു നോക്കുന്നുണ്ട്. ഇറങ്ങാൻ വൈകിയതിന്റെ കലിപ്പായിരിക്കും.

എന്നാലും അതെവിടെ പോയി?.. എന്നാലോചിച്ചു സീറ്റിലേക്ക് നടന്നു.
പോകുന്ന വഴിയിൽ ഇടതും വലതും ഉറങ്ങാതെയിരിക്കുന്നവരിൽ ചിലർ കാര്യമായി നോക്കുന്നുണ്ട്. ചില പെണ്ണുങ്ങൾ ചിരിയടക്കാൻ പാടുപെടുന്ന പോലെ. ഇവർക്കെല്ലാം മനസ്സിലായോ ഞാൻ അതിടാതെയാണ് വരുന്നത് എന്ന്...! ആവോ?
ഒടുവിൽ സീറ്റിലെത്തി. ഭാഗ്യം സൈഡ് സീറ്റിൽ ഇരിക്കുന്നവരെല്ലാം ഉറക്കത്തിലായിരുന്നു. വെള്ളം തൊടാത്ത തിനാല്‍ വല്ലാണ്ട് അമര്‍ന്നിരിക്കാന്‍ മനസ്സും അനുവദിക്കുന്നില്ല ...

എന്നാലും അതെവിടെ പോയി...?

ഇതിനിടയിൽ എയർഹോസ്റ്റസ് വരുന്ന വഴിയിൽ എന്നെ നോക്കി. പിന്നെ ഒന്നും കൂടി നോക്കി. പിന്നെ ചിരിച്ചു. ഞാനും ചിരിച്ചെന്ന് വരുത്തി.

ഇവൾക്കും മനസ്സിലായോ?.....

അവൾ അടുത്ത് വന്നു ചിരിച്ച് കൊണ്ട് ഇംഗ്ലീഷിൽ എന്തോ പറഞ്ഞു..
പറഞ്ഞത് മുഴുവനും മനസ്സിലായില്ലെങ്കിലും, പറയുന്ന വാക്കുകളിൽ Sir എന്നും Under wear എന്നും മനസ്സിലായി...

ങ്ങെ ! ... ഇനിപ്പോ ഇവൾക്കെങ്ങാനും കിട്ടിയോ...?

ഞാൻ എവിടെ എന്ന അർത്ഥത്തിൽ കൈ കൊണ്ട് ചോദിച്ചു.
അവൾ എന്റെ ഷോൾഡറിലേക്ക് ചൂണ്ടി. ഞാൻ നോക്കി ..
ധൃതിയിൽ ഊരിയിട്ട ഷഡ്ജം എന്റെ ഷോൾഡറിൽ....!

ഇത്രയും ആളുകൾക്ക് മുന്നിലൂടെ ആ ഷഡ്ജവും തോളിലിട്ട് ഗമയിലുള്ള എന്റെ ഒരു നടത്തം.....! ഹോ. ആലോചിക്കാൻ വയ്യ

മഴ പെയ്തു തുടങ്ങിയതോടെ വീട് ചോര്‍ന്നു തുടങ്ങി...
മഴ പെയ്തു തുടങ്ങിയതോടെ വീട് ചോര്‍ന്നു തുടങ്ങി...

ഓടെല്ലാം മാറ്റി പുതിയത് ഇടാം എന്ന് കരുതി ... അങ്ങനെ ചിന്തിച്ചു ഇരിക്കുമ്പോഴാണ് ദേ ഒരു കാളവണ്ടി പോകുന്നു ...നേരെ ചെന്നു കാളവണ്ടിക്കാരന്‍ ചേട്ടനോട് കാര്യം പറഞ്ഞു ... ഇത്തിരി നേരം കാളയെ വീട്ടില്‍ കൊണ്ട് വന്നു നിര്‍ത്തി .... അങ്ങനെ നിന്ന് നിന്ന് കാളയ്ക്ക് കാല് കഴച്ചപ്പോള്‍ കാള പതിയെ അവിടെ കിടന്നു .... കാള കിടന്നാല്‍ കയര്‍ ഓടും ..എന്നല്ലേ ...അതില്‍ നിന്ന് എനിക്ക് ആവശ്യമുള്ള ഓട് എല്ലാം എടുത്തു വീടിന്റെ മേല്‍ക്കൂര പണിഞ്ഞു ....

ഹഹഹഹ ......

😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣

പൊതുജനം ശ്രദ്ധിക്കുക.
പൊതുജനം ശ്രദ്ധിക്കുക.

വഴിയരികിൽ 30 സെക്കന്റിലധികം സമയം നിശ്ചലമായി നിൽക്കരുത്. കമ്പിക്കാലോ വേലിപ്പത്തലോ മറ്റോ ആണെന്ന് കരുതി നെഞ്ചത്ത് തന്നെ ആണിയടിച്ച് ഫ്ലക്സ് ബോർഡ് തൂക്കിയിട്ട് പോകുമെന്ന അവസ്ഥ സംജാതമായിരിക്കുന്നു. കുറ്റം പറഞ്ഞിട്ട് കാര്യമില്ല. സ്ഥാനാർത്ഥികളുടെ ഫ്ലക്സ് ബോർഡുകളും A+ കാരുടെ ഫ്ലക്സ് ബോർഡുകളും വെക്കാൻ സ്ഥലം കിട്ടിയില്ലെങ്കിൽ പിന്നെ അവരെന്ത് ചെയ്യും ?

ഒരു ട്രെയിന്‍ യാത്രക്കിടയില്‍
ബസ്സിൽ തിരക്കായതോണ്ടാണ് യാത്ര ട്രെയിനിൽ ആക്കിയത്.....
പുറത്താണെങ്കിൽ സൂര്യൻ കത്തി ജ്വലിക്കുയാണ്.... ചൂട് സഹിക്കാൻ വയ്യ...
...
വല്ലതും കുടിക്കാം എന്ന് വെച്ച് ഒരു ചായ മേടിച്ചതു...
പക്ഷെ കുടിക്കാൻ കൊള്ളാത്ത ചായ അപ്പൊ തന്നെ ട്രെയിനിനു പുറത്തോട്ടു കളയേണ്ടി വന്നു..
...
.. അത്ഭുതം... !!!
പെട്ടെന്ന് തന്നെ സൂര്യൻ മാറി മഴക്കാറ് വന്നു.... നല്ല മഴ പെയ്യാൻ തുടങ്ങി....

ഞാനുൾപ്പെടെ എല്ലാരും എങ്ങെനെ ഇത്ര പെട്ടെന്ന് മഴ തുടങ്ങീന്നു ആലോചിക്കുമ്പാണ്.. എനിക്കതിന്റെ ഗുട്ടൻസ് പിടി കിട്ടിയത്....
......
....
...
Train ൽ നിന്നും ടീ കളഞ്ഞാൽ പിന്നെ rain ആണല്ലോ !!!!!!! 🤗🤗

😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣

അമേരിക്കയിൽ വരുന്ന കൊടുങ്കാറ്റിന് ഗുമ്മുള്ള പേരുകൾ
അമേരിക്കയിൽ വരുന്ന ചുഴലികൊടുങ്കാറ്റിന് *കത്രീന*, *സൂസൻ*, *മോണിക്കാ* അങ്ങനെ ഗുമ്മുള്ള പേരുകൾ.

നമുക്ക് ഇരുന്നിരുന്നു ഒന്നു കിട്ടിയ കാറ്റിന് ഒരു ഓഞ്ഞ പേരും *ഓഖി* 😢😢😢 പിന്നെ ആർക്ക് വേണമിത് 🙂🙂

മലയാളീസിനു മാത്രമായി ഒരു സംസ്ഥാനം വേണം - ഒരു മഴു എറിഞ്ഞ കഥ
പണ്ട് പണ്ട് ഇൻഡ്യയിൽ കുറെ മലയാളീസുണ്ടായിരുന്നു..
പക്ഷെ അന്ന് കേരളം ഉണ്ടായിരുന്നില്ലല്ലോ..
അതുകൊണ്ട് ഈ  മലയാളികളെല്ലാം തമിഴ്നാട്ടിലായിരുന്നു താമസിച്ചിരുന്നത്..

പക്ഷെ തമിഴന്മാർക്ക് നുമ്മ മലയാളീസിനോട് ഒരു ഓഞ്ഞ പുഛമുണ്ടല്ലോ..
പണ്ട് അത് കുറെക്കൂടി കൂടുതലായിരുന്നു..
പിൽക്കാലത്ത് കേരളമുണ്ടാകുമെന്നോ നമ്മളിവിടെ മുല്ലപ്പെരിയാർ ഡാം പണിയുമെന്നോ തമിഴന്മാർക്ക് അതിൽ നിന്ന് വെള്ളം മോട്ടിച്ച് ജീവിക്കേണ്ടി വരുമെന്നോ അന്ന് അണ്ണന്മാർ കരുതിക്കാണില്ല..

തമിഴന്മാരുടെ പുഛം സഹിക്കവയ്യാതെ മലയാളീസ് ഒരു  തീരുമാനമെടുത്തു..
മലയാളീസിനു മാത്രമായി ഒരു സംസ്ഥാനം വേണം..

പണ്ട് കാലത്തൊക്കെ ഇല്ലാത്ത എന്തെങ്കിലും വേണമെങ്കിൽ എല്ലാവരും ചെയ്യുന്ന പരിപാടി ഉണ്ടല്ലോ..
ഒരു ടാക്സി വിളിച്ച് ഏതെങ്കിലും കാട്ടിൽ പോയി ഇരുന്നോ നിന്നോ ഒറ്റക്കാലിലോ ഒക്കെ അങ്ങ് തപസ് ചെയ്യും..

ഈ മലയാളീസും അത് തന്നെ ചെയ്തു..
നേരെ സത്യമംഗലം കാട്ടിൽ പോയി മഹാവിഷ്ണുവിനെ തപസ് ചെയ്ത് വരുത്താനുള്ള പരിപാടി തുടങ്ങി...
അതിനിടയ്ക്ക് തമിഴ്നാട്ടിൽ നിന്ന് ഓരോ മണ്ടന്മാർ വന്ന് " തപസ് ചെയ്യണ്ടവർ പാക്കിസ്ഥാനിൽ പൊക്കോണം " എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞ് തപസ് മുടക്കാൻ ശ്രമിച്ചെങ്കിലും നമ്മുടെ മലയാളീസ് അതൊന്നും മൈൻഡാക്കാതെ ഘോര തപസ് തുടർന്നു..

ഏഴാം ദിവസം മഹാവിഷ്ണു സത്യമംഗലം കാടുകളിലെ CC TV ദൃശ്യങ്ങൾ പരിശോധിക്കുന്നതിനിടെയാണ് കുറെപേർ തന്റെ പേരൊക്കെ വിളിച്ച് പറഞ്ഞ് ജോളിയടിച്ച് തപസ് ചെയ്യുന്നത് കണ്ടത്..
വരം കൊടുക്കാൻ കൈ തരിച്ച് വായിൽ വിരലിട്ട് രണ്ട് വിസിലുമടിച്ച് മഹാവിഷ്ണു അങ്ങോട്ട് പോകാൻ റെഡിയായി ...
ഹാളിൽ ചെന്നപ്പൊ ദേ വൈഫ് ലക്ഷ്മിദേവി സോഫയിൽ ഇരുന്ന് സീരിയൽ കാണുന്നു..
പുള്ളിക്കാരി ചെറഞ്ഞ് നോക്കി ഒരു ചോദ്യം..

"വിഷ്ണുവേട്ടൻ ഇപ്പൊ എവിടെ പോകുന്നു..? "

" ഞാൻ.. വരം കൊടുക്കാൻ.."

" വിഷ്ണുവേട്ടൻ... വിഷ്ണുവേട്ടനിപ്പൊ പോണ്ട ".

" ങെ.. ഞാൻ പോണ്ടേ..?
ഞാൻ രാവിലേങ്കൂടി പറഞ്ഞതാണല്ലോ ആരെങ്കിലും തപസ് ചെയ്താൽ വരം കൊടുക്കാൻ ഞാമ്പോകൂന്ന്..
ഇപ്പൊ എന്താ ഒരു മനം മാറ്റം ?"

"വേണ്ട.. വിഷ്ണുവേട്ടനിപ്പൊ പോകണ്ട "

" അതെന്താ മലയാളീസിന് വരം കൊടുക്കാൻ ഞാൻ കൂടെ പോയാല്.?
എന്താ..? "

" പോകണ്ടാന്ന് പറഞ്ഞാൽ പോകണ്ട "..

ഇവിടുന്ന് സ്കൂട്ടാകണമെങ്കിൽ നാഗവല്ലൻ ആകുകയെ രക്ഷയുള്ളു എന്ന് മഹാവിഷ്ണുവിനു മനസിലായി..
പുള്ളിക്കാരൻ ടോൺ ഒന്ന് മാറ്റിപ്പിടിച്ചു

" വിടമാട്ടേ..? നീ എന്നെ ഇങ്കെയിരുന്ത് എങ്കെയും വിടമാട്ടേ..?
അയോക്ക്യ നായേ.. മറ്റന്നാള് തിങ്കളായ്ച.. ഉന്നെ ഉന്റെ വീട്ടിൽ കൊണ്ടോയി വിട്ട് അവിടുള്ളതെല്ലാം തിന്ന് മുടിപ്പിച്ച് അമ്മായിഅപ്പനെയും തല്ലി ഓങ്കാര നടനമാടിടുവേൻ "..

" വിഷ്ണുവേട്ടാ...!!! :o "

" അയ്യോ ലക്ഷ്മീ..
ഞാനിപ്പൊ എന്താ പറഞ്ഞെ..?
എനിക്കെന്താ പറ്റ്യെ.?"

" ഇല്ല..‌ വിഷ്ണുവേട്ടനൊന്നൂല്ല..
വേം പോയി വരം കൊടുത്തേച്ചും ബാ.."

പാവം ലക്ഷ്മീദേവി പേടിച്ചുപോയ്..

അങ്ങനെ വൈഫിന്റെ മനസ് മാറുന്നതിനുമുമ്പ് മഹാവിഷ്ണു സത്യമംഗലം കാട്ടിലേക്ക് പുറപ്പെട്ടു..
എന്ത് വരമാണ് വേണ്ടതെന്ന് ചോദിച്ചപ്പോൾ സ്വന്തമായിട്ട് സംസ്ഥാനം വേണമെന്ന് മ്മടെ മലയാളീസും പറഞ്ഞു..
ഒരാഴ്ചയ്ക്കുള്ളിൽ സംസ്ഥാനം സെറ്റപ്പാക്കാമെന്ന് ഭഗവാൻ വാക്കും കൊടുത്തു...

തിരിച്ച് പോരുന്ന വഴിക്കാണ് മഹാവിഷ്ണു അറബിക്കടലിൽ മുങ്ങിക്കിടക്കുന്ന കേരളം എന്ന സാധനത്തിന്റെ കാര്യം ഓർക്കുന്നത്..
പ്രത്യേകിച്ച് ജോലിയൊന്നുമില്ലാതെ കാൻഡി ക്രഷും കളിച്ചിരിക്കുന്ന തന്റെതന്നെ പരശുരാമൻ എന്ന അവതാരത്തെ വിട്ട് കേരളം പൊക്കിയെടുപ്പിച്ച് മലയാളികൾക്ക് കൊടുത്തേക്കാം എന്ന് മഹാവിഷ്ണു തീരുമാനിച്ചു..
പരശുരാമന് ഒരു പണിയുമാകും..

പിറ്റേന്ന് മഹാവിഷ്ണു പരശുരാമനെ വീട്ടിലേക്ക് വിളിച്ച് വരുത്തി..
പരശുരാമൻ വെറുതെയിരുന്ന് വേരിറങ്ങി ബുദ്ധി ഈയിടെയായി അല്പം പിന്നോട്ടാണ്..

മഹാവിഷ്ണുവും പരശുരാമനും തമ്മിൽ നടന്ന സംഭാഷണം..

വിഷ്ണു : " ഹായ് പരശു ബ്രോ.. എന്തെല്ലാ..? "

പരശു : " നല്ലന്നെപ്പാ.. ങ്ങളെന്തിനാ വരാമ്പറഞ്ഞത്..?
കൊട്ടേഷനുണ്ടാ..? "

വിഷ്ണു :" ആ... ചെറിയൊരു പണിയുണ്ട്..
പുറകിലെ വിറക്പുരയിൽ ഒരു മഴു ഇരുപ്പുണ്ട് ..
നീയതെടുത്തോണ്ട് പോയി.."..

പരശു : " വിറക് മൊത്തം കീറിയിടണം അല്ലേ..?"

വിഷ്ണു : " മൊത്തം കേക്കടാ മണ്ടാ..
നീ ആ മഴു അറബിക്കടലിൽ എറിഞ്ഞ് കേരളം പൊക്കിയെടുക്കണം"

പരശു : " അത് ഞാനേറ്റു "..

വിഷ്ണു : " അത് കഴിഞ്ഞ് ആ മഴു നീ വിറക്പുരയിൽ തന്നെ ഒളിപ്പിക്കണം ..
ഒരാളും അറിയരുത് അത് നിന്റെ കയ്യിലുണ്ടെന്ന് "..

പരശു : " അതിന് മഴു എന്റെ കയ്യിലില്ലല്ലോ "..

വിഷ്ണു : " എടാ നീ വിറക്പെരയീന്ന് മഴു എടുക്കൂല്ലോ..?"

പരശു : " എടുക്കണാ..? "

വിഷ്ണു : " പിന്നെ നിന്നോടിത്ര നേരം പറഞ്ഞതെന്താടാ..?
മഴു വിറക്പെരയീന്ന് എടുത്ത് എറിഞ്ഞ് കഴിഞ്ഞ് ഒളിപ്പിക്കുമ്പൊ നിന്റെ കയ്യിലല്ലേ ഉള്ളത്..?
അതാരും അറിയരുതെന്നാ പറഞ്ഞത്.."

പരശു : " ഞാൻ മഴു ഒളിപ്പിച്ച് കഴിഞ്ഞാൽ എന്റെ കയ്യിൽ കാണൂല്ലല്ലോ ?"..

വിഷ്ണു : " എങ്കിലും മഴു നിന്റെ കയ്യിലാണല്ലോ?"..

പരശു : " എന്റെ കയ്യിലില്ലല്ലോ..
ഞാനതൊളിപ്പിച്ചില്ലേ..? "

വിഷ്ണു : " നിന്റെ കയ്യിൽ വന്നതിനു ശേഷമല്ലേ നീ മഴു ഒളിപ്പിച്ച് വെക്കുന്നത്..?"

പരശു : " ഒളിപ്പിച്ച് കഴിഞ്ഞാൽ മഴു എന്റെ കയ്യിൽ കാണൂല്ലല്ലൊ? " ..

വിഷ്ണു : " എടാ കഴുതേ മഴു എവിടാന്ന് നിനക്കറിയില്ലേ..?"

പരശു : " വെറക് പെരയില്"..

വിഷ്ണു : " ഇപ്പൊ അല്ല..
നീ മഴു എറിഞ്ഞ് കേരളം ഉണ്ടാക്കിക്കഴിഞ്ഞ്.."

പരശു : " അപ്പൊ എന്റെ കയ്യില്..
പക്ഷെ അതുകഴിഞ്ഞ് ഞാനത് ഒളിപ്പിച്ച് വെക്കൂല്ലോ..?
അപ്പൊ എന്റെ കയ്യിൽ കാണൂല്ലല്ലോ വിഷ്ണു അച്ചായാ..?"

വിഷ്ണു : " എടാ നിന്റെ കയ്യിൽ ഉള്ളതുകൊണ്ടല്ലേ നീയത് ഒളിപ്പിച്ച് വെക്കുന്നത്..?"

പരശു : " ഒളിപ്പിച്ച് വെക്കുന്നോണ്ടല്ലേ മഴു എന്റെ കയ്യിൽ കാണൂല്ലാന്ന് പറഞ്ഞത്.? "

വിഷ്ണു : " ഒളിപ്പിക്കുമ്പൊ നിനക്കറിയാല്ലോ മഴു നിന്റെ കയ്യിലുണ്ടെന്ന്..?
അതാരും അറിയരുതെന്നാ അച്ചായൻ പറഞ്ഞത്.."

പരശു : " എന്റെ കയ്യിൽ ഉണ്ടെങ്കിലല്ലേ അച്ചായാ എന്റെ കയ്യിലുണ്ടെന്ന് ആൾക്കാരറിയൂ..?
എന്റെ കയ്യിലില്ലല്ലോ..
ഞാനത് ഒളിപ്പിച്ച് വെച്ചില്ലേ..? "

വിഷ്ണു : " ഹോ... മണ്ടൻ...!!
ഇപ്പൊ മഴു എവിടാ ഇരിക്കുന്നെ..? "

പരശു : " വെറക് പെരയില്.."
വിഷ്ണു : " അവിടിരുന്നോട്ട്.. അവിടിരുന്നോട്ട്.. അവിടെ വെച്ചേക്ക്
പോ പോ പോ..."

പരശു : " ശ് ശ്.."

വിഷ്ണു : " എന്താണ്..?"

പരശു : "അപ്പൊ മഴു അവിടുന്ന് എടുക്കണ്ടേ..? "

വിഷ്ണു : " എടുക്കണം...
അതവിടുന്ന് എടുക്കുമ്പൊ നിന്റെ കയ്യിലല്ലേ ഉണ്ടാവുക..? "

പരശു : " അതെ "..

വിഷ്ണു : " അത് നിന്റെ കയ്യിലുണ്ടെന്ന് മറ്റാരും അറിയരുതെന്നാ അച്ചായൻ പറഞ്ഞോണ്ടിരുന്നത്.."

പരശു : " അതിന് ഞാൻ മഴു വെറക് പെരയിൽ ഒളിപ്പിച്ച് വെച്ചാൽ പിന്നെ എന്റെ കയ്യിൽ കാണൂല്ലല്ലോ അച്ചായാ"..

വിഷ്ണു : " പോടാ പൊട്ടക്കണ്ണാ .. തെണ്ടീ..
എന്റെ കണ്മുന്നിൽ കണ്ടേക്കല്ല്..
കൊന്നു കളയൂടാ ഊളപ്പരശൂ.."

പരശു : " ഇതാ പരമശിവൻ അച്ചായൻ എപ്പൊളും പറയുന്നത് വിഷ്ണു അച്ചായന് വിവരമില്ലാന്ന് .."
 
പണ്ടാരക്കലിപ്പടിച്ച് മഹാവിഷ്ണു ഇറങ്ങി എങ്ങോട്ടോ പോയി..

പിറ്റേന്ന് നവംബർ ഒന്നായിരുന്നു..

പരശുരാമൻ വിറക് പുരയിൽ പോയി മഴു എടുത്ത് നേരെ അറബിക്കടലിന്റെ കരയിലേക്ക് പോയി..
ആരുമില്ലാത്ത ഒരു സൈഡിൽ പോയി നിന്ന് മഴു എടുത്ത് ഉന്നം പിടിച്ച് ആഞ്ഞൊരേറ് കൊടുത്തു..

എന്നിട്ട് കേരളം പൊങ്ങി വരുന്നതും കാത്ത് നിന്നു..
കുറച്ച് നേരമായിട്ടും അനക്കമൊന്നുമില്ല..

പെട്ടന്ന് ദാ പൊങ്ങിവരുന്നു..!!
കേരളമല്ല..
മറ്റേ ജലകന്യക..

ഏതാ..?

മറ്റേ കോടാലി വെള്ളത്തിൽ പോകുമ്പോൾ എടുത്ത് കൊടുക്കുന്ന ഒരു ജല കന്യക ഇല്ലേ..?
ആ പുള്ളിക്കാരി..

മഴുവും എടുത്തോണ്ട് വന്ന് കന്യക ഒരു ചോദ്യം..

" എക്സ്ക്യൂസ്മി.. ഈ കോടാലി ചേട്ടന്റെയാണോ..?"

പരശുരാമൻ സൈക്കിളിൽ നിന്ന് വീണ ഒരു ചിരി ചിരിച്ചിട്ട് പറഞ്ഞു..

" സോറി ... എന്റെയാണ്..
ഇങ്ങ് തന്നേക്കൂ"..

കോടാലി കൊടുത്തിട്ട് കന്യക ഒരുപദേശവും കൊടുത്തു..

" ഇതൊക്കെ സൂക്ഷിക്കണ്ടേ ചേട്ടായീ..
ഞാൻ ഈ വഴി വന്നതുകൊണ്ട് ഇപ്പൊ കിട്ടി..
ഇല്ലാരുന്നെങ്കിലോ..? "

പരശു : " വെരി താങ്ക്സ്..
അല്ലാ.. ചേച്ചിക്ക് ഇത് തന്നേ പണി..? "

കന്യക : " എനിക്ക് വേറെന്താ പണി ?
ഇതൊക്കെ തന്നെ പണി "

പരശു : " ബൈ ദ വേ..
വാട്ട്സപ്പിലുണ്ടോ..?"

കന്യക : " ഇല്ല.. ചേട്ടൻ കോടാലിയും കൊണ്ട് ചെന്നാട്ടെ..
ഞാൻ എൻഗേജ്ഡാ.."

ജലകന്യക അപ്രത്യക്ഷയായി..

അഞ്ച് മിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞ് പരശു മഴുവെടുത്ത് വീണ്ടും എറിഞ്ഞു..

പണ്ടാരടങ്ങാൻ രണ്ട് മിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞ് ദാ വരുന്നു ജലകന്യക കോടാലിയും പൊക്കിപ്പിടിച്ചോണ്ട്..!!

" എന്തോന്നാ ചേട്ടാ ഇത്..?
ഒരുത്തരവാദിത്വവും ഇല്ലല്ലോ.? "

ജലകന്യക നല്ല പീസായതുകൊണ്ട് ദേഷ്യം വന്നെങ്കിലും പരശു പുറമെ കാണിച്ചില്ല..
ഇത്തവണയും താങ്ക്സ് പറഞ്ഞ് മഴു വാങ്ങി കന്യകയെ മടക്കി അയച്ചു..

കുറച്ച് കഴിഞ്ഞ് പരശു വേറൊരു ഏരിയയിൽ പോയി ശക്തി സംഭരിച്ച് മഴു എടുത്ത് ആഞ്ഞൊരേറ്..
 
പണി പിന്നേം പാളി..
ഇത്തവണ കോടാലിയും കൊണ്ട് വന്ന് ജലകന്യക നന്നായിട്ടൊന്ന് ചൂടായി..

" ദേ ഒരുമാതിരി മറ്റേപ്പരിപാടി കാണിക്കല്ല്..
ഇനി കോടാലി വെള്ളത്തിൽ കളഞ്ഞാൽ ഞാൻ എടുത്ത് തരൂല്ല കെട്ടോ.."

പരശുവിന് ശരിക്കും കുരു പൊട്ടി..
മൂപ്പര് രണ്ട് ചാട്ടവും കൂടെ ഒരലർച്ചയും..

" നീയിത് എവിടുന്ന് വരുന്നെടീ മരംഭൂതമേ..?
ഇനി കോടാലി എടുത്തോണ്ട് വന്നാൽ ....... :/ :/
തെറ്റിക്കഴിഞ്ഞാൽ ഈ പരശു വെറും ചെറ്റയാടീ ചെറ്റ .. " 😠

പേടിച്ച് പോയ ജലകന്യക നേരെ ശ്രീലങ്കയിലേക്ക് ഓടിപ്പോയി... 💃

അങ്ങനെ നാലാം വട്ടം പരശുരാമൻ മഴു എറിഞ്ഞിട്ടാണ് കേരളം പൊങ്ങി വന്നത്.. 🌞

ആ കേരളമാണ് ഇപ്പൊൾ നമ്മൾ താമസിക്കുന്ന കേരളം.. 🌴🌴😉

ഏവർക്കും കേരള പിറവി ദിനാശംസകൾ..😄

അച്ഛാ 1 +1 എത്രയാ ?
മകന്‍ : അച്ഛാ 1 +1 എത്രയാ ?

സര്‍ദാര്‍ : എടാ പൊട്ടാ, മണ്ടാ, മരമണ്ടാ, പോത്ത് പോലെ വളർന്നല്ലോ ..പൊ പൊ പോയി കാൽക്കുലേറ്റർ   എടുത്തോണ്ട് വാ,

😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣

ഒരു ലോഡ് സിമന്റ്‌ ഇറക്കിയ കഥ
സിമന്റ്‌ കച്ചവടക്കാരനായ മമ്മദ് ഇക്ക സിമന്റ്‌ ലോഡ്‌ കാത്ത്‌ ഏറെ വൈകി....  ലോഡ്‌ എത്തിയതുമില്ല....  അവസാനം കട അടച്ച് വീട്ടിലേക്ക്‌ നടന്നു...
അപ്പോയേക്കും സിമന്റ്‌ കമ്പനിയിൽ നിന്ന് ഫോൺ വന്നു....കടയിൽ ഫോൺ എടുക്കാതായതോടെ  വീട്ടിലെ നമ്പറിലേക്ക്‌ വിളിക്കേണ്ടി വന്നു....

ഫോണെടുത്തത്  സഹധര്‍മ്മിണിയായ ബീവാത്തു.....
"ഹലൊ മമ്മദ്ക്കാടെ വീടല്ലെ?"
"അതെ....  പക്ഷെ മമ്മദ്ക്കാ എത്തിയിട്ടില്ല"
"മമ്മദ്ക്ക വരുമ്പൊ പറയണം....

രാത്രി പന്ത്രണ്ടോടെ അംബുജ വരും...

ഇനി വൈകിയാലും കാത്ത്‌ നിൽക്കാൻ മറക്കരുത്‌....
അഡ്വാൻസ് കൊടുക്കാത്തതു കൊണ്ടു ഭാരതി വരുന്നില്ലാന്നും പറഞ്ഞേക്കണം...."

.
.
.
.മമ്മദ്ക്ക വീട്ടിലെത്തി... 


നാളെ റൂമിലേക്ക് മാറ്റാമെന്നു Doctor പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്

😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣

കോമയിലായ സങ്കി
മോദി ഇലക്ഷന്‍ ജയിച്ച ഷോക്കിൽ ഒരു ഡൈ ഹാർഡ് മോദി ഫാൻ ബോധം പോയി തലയിടിച്ച് വീണ് കോമയിലായി...

ഇന്നലെയാണ് ആശുപത്രിയിലായിരുന്ന അവന് ബോധം തിരിച്ചുകിട്ടിയത്.... ഉടനെ അവിടെക്കണ്ട ഡോക്ടറോട് അവൻ കാര്യങ്ങൾ തിരക്കി....

രണ്ടര വര്‍ഷമായി താന്‍ കിടക്കുന്നു എന്ന നടുക്കത്തോടെ അവൻ ഡോക്ടറോട് ചോദിച്ചു: "ഡോക്ടർ, പെട്രോളിന് 40 രൂപയായിയല്ലേ?,

എൻറ്റെ അക്കൗണ്ടിലെ 15 ലക്ഷം കൊണ്ടാവും ,എൻറ്റെ ചികിത്സ നടത്തിയതല്ലേ??,

ആ നക്സലൈറ്റ് കെജ്റിവാൾ ജീവനോടെയുണ്ടോ? അതോ തൂങ്ങി ചത്തോ???

ഡോളറിന്റ്റെ ഒക്കെ റേറ്റ് കുറഞ്ഞ് പണ്ടാരമടങ്ങിക്കാണുമല്ലേ? 1രൂപ=10 ഡോളറാണോ , അതോ അതിലും കുറവോ????

നമ്മടെ ആൾക്കാർക്ക് ബുള്ളറ്റ് ട്രെയിനോക്കെ‍ പരിചിതമായോ?????

അയോധ്യയിലെ അമ്പലം പണി കഴിയാറായിട്ടുണ്ടാവുമല്ലേ??????

റോബട്ട് വദേര ജയിലില്‍ നിന്നിറങ്ങിയോ, സോണിയയോ???????

ദാവൂദ് ഇബ്രാഹീമിനെ തൂക്കി കൊന്നോ???????? എന്നെ മോദി ഫാൻ , ചങ്കീ എന്ന് വിളിച്ച്കളിയാക്കിയിരുന്നവൻമാരെയൊക്കെ എനിക്കൊന്ന് കാണണം"

അമേരിക്കയിൽ പഠിച്ച് വളർന്ന ഡോക്ടര്‍ പുറത്ത് വന്ന് അവൻറ്റെ അമ്മയോട് പറഞ്ഞു.... * "കോമയിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെട്ടു, പക്ഷേ ബോധം തിരിച്ചുകിട്ടീട്ടില്ല" *

😂😂😂

വാട്ടച്ചായ
ഭാര്യ രാവിലെ ദേഷ്യത്തിലായിരുന്നു... അതുകൊണ്ടുതന്നെ, രാവിലെ ഉണ്ടാക്കിയ ചായയ്ക്ക് ഒട്ടും സ്വാദുണ്ടായിരുന്നില്ല....
കുടിച്ച മാത്രയില്‍ ഭര്‍ത്താവ് അടക്കം പറഞ്ഞു: '' വാട്ടച്ചായ"'.

നിര്‍ഭാഗ്യവശാല്‍ ഭാര്യ ഇത് പാതികേട്ടപോലെ തിരിഞ്ഞു നിന്ന്, ''എന്താ പറഞ്ഞെ?''

ഭര്‍ത്താവ് നിഷ്ക്കളങ്ക ഭാവത്തില്‍: '' വാട്ട്‌ എ ചായ"

😁😁😂🤣🤣😆

എന്തുകൊണ്ടാണ് മാർച്ച് എട്ടാം തീയതി വനിതാ ദിനമായി ആചരിക്കുന്നത് ?
ചോദ്യം: എന്തുകൊണ്ടാണ് മാർച്ച് എട്ടാം തീയതി വനിതാ ദിനമായി ആചരിക്കുന്നത് ?

ഉത്തരം: പുരുഷന് ദൈവം കൊടുത്ത എട്ടിന്റെ പണിയാണ് സ്ത്രീ എന്ന് ഓർമ്മിപ്പിക്കാനാണ് മാർച്ച് 8 വനിതാ ദിനമായി ആചരിക്കുന്നത്

😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣

ബൈക്കിന്‍റെ പിന്നില്‍ ഇരിക്കുന്നവര്‍ക്കും ഹെല്‍മെറ്റ് നിര്‍ബന്ധമാക്കിയപ്പോൾ ഭാര്യ
ഭര്‍ത്താവ് ഭാര്യയോട്:  ബൈക്കിന്‍റെ പിന്നില്‍ ഇരിക്കുന്നവര്‍ക്കും ഹെല്‍മെറ്റ് നിര്‍ബന്ധമാക്കി. ഇനി നിനക്കും വാങ്ങണമല്ലോ.. 😐😐😐

അപ്പോള്‍ ഭാര്യ: എനിക്ക് എല്ലാ ഡ്രെസ്സിനും മാച്ച് ചെയ്യുന്ന ഓരോ ഹെല്‍മെറ്റുകള്‍ വേണം..

😨😨😳😳😳😳😳😳😳

ഭര്‍ത്താവ് ബൈക്ക് വിറ്റു!!!

🤣🤣🤣

കിണറ്റിൽ മുഴുവൻ പായൽ
രാവിലെ വെള്ളം കോരാൻ ചെന്നപ്പോ കിണറ്റിൽ മുഴുവൻ പായൽ😢😢😢

ഞാനിച്ചിരി ഏഷ്യൻ പെയിന്റ് വാങ്ങി കിണറ്റിലൊഴിച്ചു 😊😊😊
അല്ല , പിന്നെ എന്നോടാ കളി..😡 പായലെ വിട പൂപ്പലേവിട എന്നെന്നേക്കും വിട..😜

ഇതു വരെ വീട്ടിൽ കയറ്റിയിട്ടില്ല.😖😖

ഭാര്യയുടെ ഷോപ്പിംഗ്‌ കാള്‍
ധാരാളം ആളുകളുള്ള ഒരു ജിംനേഷ്യം ........

ഒരു ബഞ്ചിനു പുറത്തിരുന്ന മൊബൈൽ ബെല്ലടിക്കാൻ തുടങ്ങി.........📱📱

ശശി ഫോണെടുത്തു സ്പീക്കർ മോഡിലിട്ട് സംസാരിക്കാൻ തുടങ്ങി.......

റൂമിലെ എല്ലാവരും സൈലൻ്റായി.........

ശശി: ഹലോ...

ഭാര്യ: ഡാർലിംഗ്.....ഇതു ഞാനാ...ഇപ്പോ എവിടെയാ.... ജിമ്മിലാണോ????.....

ശശി: അതേ...

ഭാര്യ: ഞാനിപ്പോൾ ലുലു മാളിലാ....ഇവിടെ ഒരു ബാഗ് കണ്ടു Rs 3000 പറയുന്നു ഞാൻ വാങ്ങിച്ചോട്ടെ.....

ശശി: പിന്നെന്താ....ഇതൊക്കെ ചോദിക്കാനുണ്ടോ....🤗🤗

ഭാര്യ: പിന്നെ.....വരുന്ന വഴിക്ക് ഞാൻ Maruthi showroom ൽ കയറി പുതിയൊരു മോഡൽ ഇഷ്ടമായി......😍😍

ശശി: എത്രയാകും അതിന്????🤔🤔

ഭാര്യ: 1200000

ശശി: പൊന്നൂന് ഇഷ്ടമായാൽ വാങ്ങിച്ചോ....😊😊

ഭാര്യ: ok.dear....പണം Bankil നിന്നും എടുക്കുവേ😊😊

ശശി: Ok dear

ഭാര്യ: ശരി....പിന്നെക്കാണാം........lov u so much....umma

ശശി: bye.....lov u tooooo

ശശി കോൾ കട്ടു ചെയ്തു....

റൂമിലുള്ളവർ ശശിയെ അത്ഭുതത്തോടെ നോക്കുമ്പോൾ ശശി അവരോട്......


''ഈ മൊബൈൽ ആരുടേതാ???????'' 😂😂😂


View Next Page



About Us | Contact Us | Android App | Privacy Policy | Unregister | Sitemap
Copyright © 2012-2018 JokesMalayalam.com. All Rights Reserved