|
Pictures
Videos
Photo Comments
Audio
Messages
|
ഈ ഒരൊറ്റ പണ്ടാരത്തിന്റെ വരവോടെ നഷ്ടമായ സാധനങ്ങൾ
*mobile phone*
ഈ ഒരൊറ്റ *പണ്ടാരത്തിന്റെ* വരവോടെ നഷ്ടമായ സാധനങ്ങൾ :- വീഡിയൊ ക്യാമറ പോയി ക്യാമറ പോയി വീഡിയൊ കാസറ്റ് പോയി വിഡിയൊ mp3 cd പോയി DVDപോയി കമ്പ്യൂട്ടറും പോയി ലാന്റ് ഫോണ് പോയി ടെലിവിഷന് പോയി റേഡിയൊ പാടെ പോയി പാട്ട് കേള്ക്കുന്ന സൗണ്ട് സ്പീക്കറും പോയി അലാറം ടൈപീസ് പോയി കയ്യില് കെട്ടുന്ന വാച്ചും പോയി ടോര്ച്ച് പോയി കത്ത് പോയി. കലണ്ടര് പോയി ബുക്ക്സ് പോയി. പേപ്പറും പെന്സിലും പോയി. TV ഗൈമ് പോയി. കയ്യിലുള്ള പെെസ മാസം മാസം പോയി. പിന്നെ പ്രധാനപ്പെട്ട ഒരുകാര്യം കൂടി പോയി.. പലരുടേയും ഉറക്കം പെൺ കുട്ടികൾ കണ്ടവന്മാരുടെ കൂടെ പോയി.... അമ്മ മാർ വഴിതെറ്റി പോയി അവസാനം മകന് പുലര്ച്ചേ 3:00 മണി വരെ ഓണ് ലൈനില് ഉണ്ടെന്നറിഞ്ഞ് അച്ഛന് പട്ടിയേയും വിറ്റു. അതും പോയി.
മാലാഖ രാത്രി മത്തികറി കൂട്ടിയാണോ ചോറുണ്ടത്..?
ഇന്ന് വെളുപ്പിന് അജൂ ൻറെ മുന്നിൽ ഒരു മാലാഖ പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടു.!
അജൂ പറഞ്ഞു : ''മാലാഖേ, എനിക്ക് ഒന്ന് കുമ്പസാരിക്കണം.?'' ''അച്ചന്മാരോടല്ലേ കുമ്പസാരിക്കേണ്ടത്...? ഞാൻ മാലാഖയല്ലേ...?'' ''അങ്ങനെ പറയരുത്.... ആദ്യമായി ഒരു മാലാഖയെ കാണുവാ ഞാൻ... എനിക്ക് കുമ്പസാരിക്കണം...!!!'' മാലാഖ: അത്രക്ക് ആഗ്രഹമാണേൽ കുമ്പസാരിക്ക്.. ''മാലാഖേ ഞാൻ ചെറുതായി കാശ് അടിച്ചുമാറ്റും..'' മാലാഖ: എവിടന്ന്...? ''എന്റെ ഭാര്യയുടെ കുടുക്കയിൽ നിന്ന് ! ഇന്നലെ 300 രൂപ എടുത്തു..'' മാലാഖ: ഈ കാശ് എന്ത് ചെയ്തു...? ''ഞാൻ ചീട്ടു കളിക്കാൻ പോയി..'' ''പിന്നെ?'' ''ഭാര്യ അറിയാതെ ഞാൻ ഫേസ് ബുക്കിൽ പെണ്ണുങ്ങളുമായി ചാറ്റ് ചെയ്യും ! മാലാഖ: (ഞെട്ടലോടെ) ങേ....? ''പിന്നെ, മാലാഖേ ഞാൻ മദ്യപിക്കും. ബാറിൽ പോയല്ല വീട്ടിൽ വച്ച്..! അവള് കുളിക്കാൻ കേറുമ്പോ! അല്ലേൽ ആ പണ്ടാരം പ്രശ്നമുണ്ടാക്കും.!'' മാലാഖ: അപ്പോ ഭാര്യയ്ക്ക് മണം കിട്ടില്ലേ.? ''ഹേയ്... ഇത് വോഡ്കയാ . മണം കുറവാ... പിന്നെ ഏലക്ക, ഗ്രാമ്പൂ അതൊക്കെ ചവയ്ക്കും...'' മാലാഖ: മദ്യം വീട്ടിലെവിടയാ ഒളിപ്പിക്കുക.? ''അതോ.? ഗ്യാസുകുറ്റിക്കു പുറകിൽ.'' മാലാഖ: ശരി... കുമ്പസാരിച്ചു കഴിഞ്ഞോ. ''മാലാഖേ എനിക്കൊരു ആഗ്രഹം കൂടി ഉണ്ട്...'' മാലാഖ: എന്താ...? ''എനിക്ക് മാലാഖയുടെ കയ്യൊന്നു മുത്തണം...ഞങ്ങൾ മലയാളികളുടെ ഒരു ശീലമാ. അത് ! മെത്രാന്മാരുടെം കർദിനാൾ മാരുടേം കൈ മുത്തുക എന്നത് ! മുത്തുമ്പോൾ ഞങ്ങൾക്കും, മുത്തം കിട്ടുമ്പോൾ അവർക്കും ഒരു സന്തോഷം.!'' മാലാഖ തന്റെ വലത്തേ കൈ നീട്ടിയിട്ട് പറഞ്ഞു.. "ഇന്നാ മുത്ത്" അജൂ മാലാഖയുടെ കയ്യിൽ മുത്തി... അജൂ : "മാലാഖ രാത്രി മത്തികറി കൂട്ടിയാണോ ചോറുണ്ടത്"...? മാലാഖ: എന്ത് പറ്റീ...? ''അല്ല മാലാഖയുടെ കയ്യിൽ മത്തികറിയുടെ മണമുണ്ട്...!'' മാലാഖ പിന്നീട് ഒന്നും മിണ്ടിയില്ല.... അജൂ വിളിച്ചു...''മാലാഖേ.... പോയോ..''..? നിശബ്ദം... അജൂ കണ്ണ് തുറന്നു നോക്കി.. മാലാഖ പോയിരിക്കുന്നു.... അപ്പോൾ ഇടത് വശത്ത് പുതപ്പിനടിയിൽ നിന്നും ഭാര്യയുടെ ശബ്ദം !! "നേരം വെളുത്തിട്ട് നിങ്ങളെ പകൽ വെളിച്ചത്തിൽ നിർത്തി ഞാൻ ബാക്കി കൂടി കുമ്പസാരിപ്പിക്കുന്നുണ്ട്". ഗുണപാഠം: രാത്രിയിൽ വെളളമടിച്ചാൽ അടങ്ങി ഒതുങ്ങി കിടന്നുറങ്ങിക്കോണം... സ്വപ്നം കാണരുത്... ഇനി കണ്ടാൽ തന്നെ വിളിച്ചു കൂവരുത്......
അപ്പന് മരിച്ചപ്പോള് V4 Kochi വാഴ
ഡാ , നിന്റെ അപ്പന് ഇപ്പോ എങ്ങിയുണ്ട് ..?
അപ്പനെ ഇന്നലെ കുഴിച്ചിട്ടു -- ങ്ങേ , അപ്പൻ മരിച്ചോ ..??!!! ഇല്ല -- പിന്നെ ..???!!! ഡോക്ടർ പറഞ്ഞു വല്യ പ്രതീക്ഷ ഒന്നുമില്ലെന്ന് , അതുകൊണ്ട് ഞാനങ്ങു കുഴിച്ചിട്ടു , ഏതായാലും മൂന്നോ നാലോ ദിവസം കഴിഞ്ഞു അത് വേണമല്ലോ --- V ഫോർ വെളിവുകേട് ഡാ ... 💪😜 
കിണ്ടിരമ
നേഴ്സ് : അടുത്ത പേഷ്യന്റ് "കിണ്ടിരമ "
സ്ത്രി : കിണ്ടിരമ നിന്റെ **************** എന്റെ പേര് "K. indiramma" എന്ന് ആണ്
കോഫി ഷോപ്പിൽ ഇരിക്കുമ്പോൾ ഒരു പെൺകുട്ടി വന്നു എന്നോട് ചേട്ടൻ സിംഗിൾ ആണൊന്ന് ചോദിച്ചു.
കോഫി ഷോപ്പിൽ ഇരിക്കുമ്പോൾ ഒരു പെൺകുട്ടി വന്നു എന്നോട് ചേട്ടൻ സിംഗിൾ ആണൊന്ന് ചോദിച്ചു.
ഞാൻ ഇത്തിരി നാണത്തോടെ യെസ് എന്നു പറഞ്ഞു. . . ഉടൻ ആ പിശാച് മുമ്പിലിരുന്ന ഒരു ചെയർ അങ്ങെടുതോണ്ടു പോയി
കുടിയന്മാർക്കായി കൊറോണകാലത്ത് 13 കല്പനകൾ
കുടിയന്മാർക്കായി കൊറോണകാലത്ത് 13 കല്പനകൾ..
1. ബീവറേജിലും ബാറിലും പോകുന്നവർ ദയവായി മാസ്ക്ക് ധരിക്കുക. 2. ബാറിൽ പോകുന്നവർ വീട്ടിൽ നിന്ന് ഗ്ലാസ് കൊണ്ട് പോകുക. 3. കൂട്ട് കൂടി മദ്യം കഴിക്കുന്നവർ “ലൗ സിപ്” ഒഴുവാക്കുക. 4. ടച്ചിങ്സ് വാങ്ങുമോൾ വെവ്വേറെ വാങ്ങുക. 5. ഷെയറിട്ട് അടിക്കുന്നവർ പണം വാങ്ങുന്നതിനും മുൻപും ശേഷവും കൈ വൃത്തിയായി കഴുകുക. 6. വാൾ വെക്കാൻ തോന്നുന്നവർ സ്വന്തം വീട്ടിലോ പറമ്പിലോ വെക്കുക. 7. വെള്ളമടിച്ചു കഴിഞ്ഞാൽ മുറുക്കുന്നവർ പൊതുസ്ഥലത്ത് തുപ്പാതിരിക്കുക. 8. വിദേശത്ത് നിന്ന് വന്നവർ കുപ്പി കാണിച്ച് വിളിച്ചാൽ സ്വയം നിയന്ത്രിക്കുക. 9. മദ്യത്തിൽ കുരുമുളകിട്ട് അടിച്ചാൽ കൊറോണ വരില്ലയെന്നുള്ള മെസ്സേജുകൾ കണ്ടാൽ വിശ്വസിക്കാതിരിക്കുക. അങ്ങനെയുള്ള മെസ്സേജ് പൊലീസിന് ഫോർവേഡ് ചെയ്യുക. 10. വിദേശത്ത് നിന്ന് വരുന്ന കുടിയന്മാർ എല്ലാവരും ആരോഗ്യവകുപ്പിന്റെ നിർദേശങ്ങൾ അനുസരിക്കുക. 11. അടിച്ചു പാമ്പായാലും , ഓടയിൽ കിടക്കാതെ എത്ര ശ്രമകരമായാലും വീട്ടിൽ കേറുക 🐍 12. എത്ര പാമ്പായി ഇഴയേണ്ടി വന്നാലും , മറ്റൊരാളുടെ സപ്പോർട്ട് ഇല്ലാതെ ഇഴഞ്ഞെങ്കിലും വീട്ടിൽ കേറുക 🐍 🤸🏻♀🐍 13. സ്നേഹം കൂടിയാലും ചുംബനങ്ങൾ ഒഴിവാക്കുക 💋കണ്ട്രോൾ കണ്ട്രോൾ 🥰🥰 😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣
ഗോവർദ്ധന് ബോധം വന്നു
സീൻ 2:
സർ ഗോവർധനെ കൊണ്ടുവന്നിട്ടുണ്ട് സർ വരൂ കോട്ടിട്ടോണം മുടിഞ്ഞ തണുപ്പാണ് after 2 hrs: സർ ഗോവർദ്ധന് ബോധം വന്നു ആ മൂലയ്ക്ക് നിക്കാതെ നടുവിലേക്ക് വരൂ Qureshi: പോടാ പുല്ലേ ഒരേ നിപ്പ് നിന്ന് കാൽ മരവിച്ചു അപ്പോളാണ്.. നി വേണമെങ്കിൽ എടുത്തിട്ട് പോടേ #empuraan #Lucifer2 😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣
ഇപ്പോഴത്തെ കാലത്ത് ആരോടും ഒന്നും ചോദിക്കാൻ പറ്റില്ല
ഇപ്പോഴത്തെ കാലത്ത് ആരോടും ഒന്നും ചോദിക്കാൻ പറ്റില്ല* 😅😬😓😫🙆
ഇന്ന് കാലത്ത് ഞാൻ ഒരു ചെറുക്കനോട് ചോദിച്ചു :ടാ നീ സ്കൂളിൽ പോവാണോ ന്ന്...😊☺😄 അവൻ വളരെ വിനയത്തോടെ : തന്റെ തന്ത തന്നെ യൂണിഫോമും അണിയിച്ച് ഹണിമൂണിനാണോ അയക്കുന്നെന്ന്..😜😠😬 😩😱😲😰😳😵😨 പകച്ചു പോയി എന്റെ ബാല്യം
പരീക്ഷക്ക് ജയിച്ചാലും തോറ്റാലും ബൈക്ക്
അച്ഛൻ: പരീക്ഷക്ക് ജയിച്ചാലും തോറ്റാലും ഞാൻ നിനക്ക് ബൈക്ക് വാങ്ങിത്തരും..
മകൻ: ഉറപ്പാണല്ലോ വാക്ക് മാറില്ലല്ലോ?? അച്ഛൻ: അതേ.. മകൻ: ഏത് ബൈക്കാ വാങ്ങിത്തരണേ? അച്ചൻ: ജയിച്ചാൽ... Pulser 220 ..... . . . . തോറ്റാൽ ....M80... പോയി മീൻ വിറ്റോ..
പാലായ്ക്ക് പോകുന്ന ബസ്
ഒരിക്കൽ പാലായ്ക്ക് പോവാൻ ബസ് സ്റ്റാൻഡിൽ എത്തി ബസ് ഏതെന്നറിയാതെ നിന്ന സമയത്തു കിളി വിളിച്ചു പറയുന്നത് കേട്ട് ബസ്സിൽ കേറി ഇരുന്നു... ബസ് വിട്ടപ്പോഴാ അറിഞ്ഞത് ബസ് പാലയ്ക്ക് അല്ലെന്ന്...
അപ്പൊ താനെന്തിനാ പാലയ്ക്ക് പോവാന്ന് വിളിച്ചു പറഞ്ഞത് എന്ന് കിളിയോട് ചോദിച്ചപ്പോ അവൻ പറയുവാ അവൻ പാട്ടു പാടിയതാണെന്ന്.. " പാലപ്പൂവെയ്..പൂവെയ്..പോവേ.. " 😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣
ഈ Groupin ഇതെന്തു പറ്റി.....❓❓❓
ഈ Groupin ഇതെന്തു പറ്റി.....❓❓❓
ചിലയിടത്ത് Hi ✋ ചിലയിടത്ത് Hello👍 ചിലയിടത്ത്😜😂😡😭😳 ചിലയിടത്ത് goodnight💤😴 ചിലയിടത്ത് goodmorning🌞 എന്താ ആരും ഒന്നും പറയാത്തത്.....😷😁😁 മിണ്ടാതെ സഹിക്കുന്നത് എന്തിനാ.....🙇🔇🙇 സഹിക്കാവുന്നധിലും അപ്പുറമാണിത്.....😞😩😠 Public group - ൽ ബോറടി നിരോധിച്ചിട്ടുണ്ട്.....⚠ 🚫🚫🚫🚫🚫
ബജാജ് പ്ലാറ്റിന കേന്ദ്ര സര്ക്കാർ നിരോധിക്കുന്നു
*ബജാജ് പ്ലാറ്റിന കേന്ദ്ര സര്ക്കാർ നിരോധിക്കുന്നു*
. . . കൂടുതൽ കക്കൂസുണ്ടാക്കാൻ മൈലേജ് കൂടുതലുള്ള വണ്ടികൾ തടസ്സം നിൽക്കുന്നതായി പഠനങ്ങളിൽ നിന്ന് മനസ്സിലായതിനെ തുടർന്നാണ് നടപടി. #central #government #toilet #swachbharat #bajap #platina #petrol #price #hike #mileage
ബംഗാളി...
ബംഗാളി..
കഴിഞ്ഞ ദിവസം എറണാകുളത്ത് സ്കൈലൈൻ അപ്പാർട്ട്മെന്റിൽ സുഹൃത്തിന്റെ ഫ്ലാറ്റിലേക്ക് പോയിരുന്നു. ഇടയ്ക്ക് ഒരു ചെറിയ ഷോപ്പിംഗിനു വേണ്ടി ഇറങ്ങിയപ്പോഴാണ് ഒരു ബംഗാളി സുഹൃത്തിന്റെ കാർ കഴുകുന്നത് കണ്ടത്. കാർ കഴുകലിൽ ആളൊരു കലാകാരൻ തന്നെയാണെന്ന് മനസ്സിലായി. ഒരൊറ്റ തുള്ളി വെള്ളം പോലും താഴെ പോവാതെ, വെള്ളം കാറിൽ സ്പ്രേ ചെയ്ത് കൊണ്ട് ഒരു പ്രത്യേകഭംഗിയിൽ ക്ലീൻ ചെയ്യുന്നു. ഞങ്ങൾ കാറിൽ കയറിയപ്പോൾ സുഹൃത്ത് ആ ബംഗാളിയെ നോക്കി ഞെട്ടിക്കുന്ന ഒരു സത്യം പറഞ്ഞു തന്നു. ആ അപ്പാർട്ട്മെന്റിൽ ഏകദേശം മുന്നോറോളം കാറുണ്ട്. അത്രയും കാർ കഴുകുന്ന പണിയാണ് അവന് ( എന്ന് വച്ചാൽ എല്ലാ കാറും എല്ലാ ദിവസവും കഴുകുമെന്നല്ല്ല) ഓരൊ കാറുകാരനും അവനു ഒരുമാസം നൽകുന്ന സാലറി മുന്നൂറു രൂപ. അപ്പൊ എത്രയായി എന്നൊന്ന് കണക്ക് കൂട്ടി നോക്കിക്കെ ഞാൻ കൂട്ടിനോക്കി. തൊണ്ണൂറായിരം രൂപ..!! ഒരു മാസത്തെ അവന്റെ വരുമാനം. ! അൽഭുതത്തോടെ വാ പൊളിച്ച് നിൽക്കുന്ന എന്നോടായി സുഹൃത്ത് വീണ്ടും പറഞ്ഞു. തീർന്നില്ല, ഇതവൻ ഈ ജോലിയിൽ നിന്ന് മാത്രമായി ഉണ്ടാക്കുന്ന പണമാണ്. അവൻ ഇവിടെ വേറെയും അല്ലറചില്ലറ ജോലികൾ ചെയ്യുന്നുണ്ട്. അങ്ങനെ എല്ലാം കൂടി ഏതാണ്ട് ഒരു മാസം ഒന്നരലക്ഷം രൂപയെങ്കിലും അവൻ ഉണ്ടാക്കുന്നുണ്ട്. അവൻ കഴുകുന്ന കാറിന്റെ മുതലാളിമാരിൽ ചിലരെങ്കിലും അവന്റെയത്ര വരുമാനം ഇല്ലാത്തവരുണ്ട്. 😂 അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ ഞെട്ടിപ്പോയി. എന്റെ മനസ്സിലേക്ക് അന്യനാട്ടിൽ പോയി രാപ്പകലില്ലാതെ പണിയെടുത്തിട്ടും നാൽപ്പതിനായിരമോ മുപ്പതിനായിരമോ പോലും മാസവരുമാനം ഉണ്ടാക്കാൻ കഴിയാത്ത ഗൾഫുകാരുടെ ദയനീയചിത്രം തെളിഞ്ഞു വന്നു. ആ ബംഗാളിയെ നോക്കി ഞാൻ അറിയാതെ വിളിച്ചു പോയി.. മൊതലാളീ....😨
ഓട്ടോയുടെ മിനിമം ചാർജ് 30 ആക്കണം
3 പേർ മിനിമം ചാർജ് ദൂരത്തേക്ക് ബസിൽ പോയാൽ
3 x 8 = 24 രൂപ . ഓട്ടോറിക്ഷയിൽ പോയാല് 20 രൂപ.. 😂 ജനങ്ങൾ ഓട്ടോറിക്ഷയെ ആശ്രയിക്കാതിരിക്കാൻ ഓട്ടോയുടെ മിനിമം ചാർജ് 30 ആക്കണമെന്ന് ബസുടമകൾ. 😂😂😜😝 🤣🙊🙊🤣🤣🤣
കലക്കിവെച്ച ടാങ്കിന്റെ ഗ്ലാസ്സെടുത്ത് ചുണ്ടിൽ അടുപ്പിക്കവേ പെണ്ണിന്റെ അച്ഛന്റെ ചോദ്യം...
കലക്കിവെച്ച ടാങ്കിന്റെ ഗ്ലാസ്സെടുത്ത് ചുണ്ടിൽ അടുപ്പിക്കവേ പെണ്ണിന്റെ അച്ഛന്റെ ചോദ്യം...
അച്ഛൻ : മോൻ എന്ത് ചെയ്യുന്നു...??? ഞാൻ : വീഡിയോ എഡിറ്റിങ്ങ്. 🙂 അച്ഛൻ : എവിടെ...??? ഞാൻ : കോഴിക്കോട് 🙂 അച്ഛൻ : 😕 ഞങ്ങളു ഗവണ്മെന്റ് ജോലിക്കാരെയാണു ഉദ്ദേശിക്കുന്നത് 😎 ഞാൻ : പ്ലിങ്ങ് 😕😕 ബ.... ബ... ബ..... (അല്പം ടാങ്ക് പുറത്തുപോയി ) ഓ... അങ്ങനായിരുന്നല്ലേ 😰 അമ്മ : (വാതിലിന്റെ അടുത്ത് ചാരി നിന്നുകൊണ്ട് ) അതെ😎.. ഞാൻ: ന്നാ... ശരി. 🤧 ഇറങ്ങട്ടെ. അച്ഛൻ & അമ്മ : ശരി. 🙂 ഇറങ്ങാനിരിക്കവേ എന്റെ അതേ പ്രായം തോന്നിക്കുന്ന ഒരു പയ്യൻ വീട്ടിലേക്ക് കയറി വന്നു. അച്ഛൻ : എന്റെ മൂത്ത മകനാ ഞാൻ : ഓ.... എന്ത് ചെയ്യുന്നു. 😏 മകൻ : ഞാനടുത്തുള്ള കവലയിൽ ഓട്ടോ ഓടിക്കുന്നു. 😎 😎 ഞാൻ : അപ്പോ കല്ല്യാണമൊന്നും ഇണ്ടാവില്ല്യ ല്ലേ...??? 😁😁😁 മകൻ : അതെന്താ 😕 🙄 ഞാൻ : ഗവണ്മെന്റ് ഓട്ടോ ഏറ്റെടുത്തില്ലല്ലോ. 😝😝😝 അച്ഛൻ: പ്ലിങ്ങ് 😡 അമ്മ: പ്ലിങ്ങ് 😡 മകൻ:പ്ലിങ്ങ് 😡പെണ്ണ്: പ്ലിങ്ങോട് പ്ലിങ്ങ് 😡😡😡 😂🤣🤣
നിപ്പ വൈറസ് പടരുന്നത്
നിപ്പ വൈറസ് :ആദ്യം വവ്വാലുകൾ കടിച്ച പഴത്തിലാണെന്ന് പറഞ്ഞു... മാമ്പഴം ഉൾപ്പടെ വില പകുതിയായി... കോഴിയിൽ ഉണ്ടെന്നു പറഞ്ഞു.. അതിനും വില കുറഞ്ഞു.... ഇനി വൈറസ് പടരുന്നത് പെട്രോൾ മൂലം ആണെന്ന് പറഞ്ഞാ മതിയായിരുന്നു...
പൂജാരിക്ക് ലൂസ്മോഷൻ
പൂജാരിക്ക് ലൂസ്മോഷൻ,
ഡോക്ടർ മരുന്ന് കൊടുത്തു പൂജാരി ഡോക്ടറോട്:- പഥ്യം വല്ലതും ഉണ്ടൊ ? Dr: പ്രതേകിച്ചു ഒന്നും ഇല്ല, ശംഖൂതുമ്പോൾ ശ്രദ്ധിച്ചാൽ മതി.😂😅😂😂😂 
|
