Trending jokes of today:
ബിഗ്‌ബോസ്സ്
KGF 2
ബീസ്റ്റ്
ഭീഷ്മപര്‍വ്വം
ബാബു
ട്രെക്കിംഗ്
വെട്ടിയാര്‍
ഫ്രാങ്കോ
തിരുവാതിര
ബിനു അടിമാലി
കെ-റെയില്‍
ഒമൈക്രോണ്‍
വനിത
താലിബാന്‍
ഓണക്കിറ്റ്‌
ഇ ബുള്‍ ജെറ്റ്
MVD
ഉള്ളിസുര
വാക്സിന്‍
ബോബി ചെമ്മണ്ണൂര്‍
ഡ്രാഗൺ കുഞ്ഞുങ്ങൾ
വൈറ്റില പാലം
പച്ചക്ക് പറയുന്നു
സ്വപ്ന
ഗോ കൊറോണ ഗോ
കോവിഡ്
കൊറോണ
കോണ്‍ഗ്രസ് MLA
ചുഞ്ചു നായർ പൂച്ച
തൃശൂര്‍ എനിക്ക് വേണം
സതീശന്റെ മോൻ
ശബരിമല
കുമ്മോജി
വിക്ലങ്കന്‍ ആയ തുംബി
പെട്രോള്‍
Modi
BJP
കമ്മി
സംഘി
സുടാപ്പി
കൊങ്ങി

JokesMalayalam.com

Pictures
Videos
Photo Comments
Audio
Messages



കിണ്ടിരമ
നേഴ്സ് : അടുത്ത പേഷ്യന്‍റ്   "കിണ്ടിരമ "
സ്ത്രി : കിണ്ടിരമ നിന്‍റെ ****************
എന്‍റെ പേര്    "K. indiramma"  എന്ന് ആണ്

ഈ ഒരൊറ്റ പണ്ടാരത്തിന്റെ വരവോടെ നഷ്ടമായ സാധനങ്ങൾ
*mobile phone*

ഈ ഒരൊറ്റ *പണ്ടാരത്തിന്റെ* വരവോടെ നഷ്ടമായ സാധനങ്ങൾ :-

വീഡിയൊ ക്യാമറ പോയി

ക്യാമറ പോയി

വീഡിയൊ കാസറ്റ് പോയി

വിഡിയൊ mp3 cd പോയി

DVDപോയി

കമ്പ്യൂട്ടറും പോയി

ലാന്‍റ് ഫോണ്‍ പോയി

ടെലിവിഷന്‍ പോയി

റേഡിയൊ പാടെ പോയി

പാട്ട് കേള്‍ക്കുന്ന സൗണ്ട് സ്പീക്കറും പോയി

അലാറം ടൈപീസ് പോയി

കയ്യില്‍ കെട്ടുന്ന വാച്ചും പോയി

ടോര്‍ച്ച് പോയി

കത്ത് പോയി.

കലണ്ടര്‍ പോയി

ബുക്ക്സ് പോയി.

പേപ്പറും പെന്‍സിലും പോയി.

TV ഗൈമ് പോയി. കയ്യിലുള്ള പെെസ മാസം മാസം പോയി.

പിന്നെ പ്രധാനപ്പെട്ട ഒരുകാര്യം കൂടി പോയി..

പലരുടേയും ഉറക്കം

പെൺ കുട്ടികൾ കണ്ടവന്മാരുടെ കൂടെ പോയി....

അമ്മ മാർ വഴിതെറ്റി പോയി

അവസാനം മകന്‍ പുലര്‍ച്ചേ
3:00 മണി വരെ ഓണ്‍
ലൈനില്‍ ഉണ്ടെന്നറിഞ്ഞ്
അച്ഛന്‍ പട്ടിയേയും വിറ്റു.

അതും പോയി.

കുടിയന്മാർക്കായി കൊറോണകാലത്ത് 13 കല്പനകൾ
കുടിയന്മാർക്കായി കൊറോണകാലത്ത് 13 കല്പനകൾ..

1. ബീവറേജിലും ബാറിലും പോകുന്നവർ ദയവായി മാസ്ക്ക് ധരിക്കുക.

2. ബാറിൽ പോകുന്നവർ വീട്ടിൽ നിന്ന് ഗ്ലാസ് കൊണ്ട് പോകുക.

3. കൂട്ട് കൂടി മദ്യം കഴിക്കുന്നവർ “ലൗ സിപ്” ഒഴുവാക്കുക.

4. ടച്ചിങ്സ് വാങ്ങുമോൾ വെവ്വേറെ വാങ്ങുക.

5. ഷെയറിട്ട് അടിക്കുന്നവർ പണം വാങ്ങുന്നതിനും മുൻപും ശേഷവും കൈ വൃത്തിയായി കഴുകുക.

6. വാൾ വെക്കാൻ തോന്നുന്നവർ സ്വന്തം വീട്ടിലോ പറമ്പിലോ വെക്കുക.

7. വെള്ളമടിച്ചു കഴിഞ്ഞാൽ മുറുക്കുന്നവർ പൊതുസ്ഥലത്ത് തുപ്പാതിരിക്കുക.

8. വിദേശത്ത് നിന്ന് വന്നവർ കുപ്പി കാണിച്ച് വിളിച്ചാൽ സ്വയം നിയന്ത്രിക്കുക.

9. മദ്യത്തിൽ കുരുമുളകിട്ട് അടിച്ചാൽ കൊറോണ വരില്ലയെന്നുള്ള മെസ്സേജുകൾ കണ്ടാൽ വിശ്വസിക്കാതിരിക്കുക. അങ്ങനെയുള്ള മെസ്സേജ് പൊലീസിന് ഫോർവേഡ് ചെയ്യുക.

10. വിദേശത്ത് നിന്ന് വരുന്ന കുടിയന്മാർ എല്ലാവരും ആരോഗ്യവകുപ്പിന്റെ നിർദേശങ്ങൾ അനുസരിക്കുക.

11. അടിച്ചു പാമ്പായാലും , ഓടയിൽ കിടക്കാതെ എത്ര ശ്രമകരമായാലും വീട്ടിൽ കേറുക 🐍

12. എത്ര പാമ്പായി ഇഴയേണ്ടി വന്നാലും , മറ്റൊരാളുടെ സപ്പോർട്ട് ഇല്ലാതെ ഇഴഞ്ഞെങ്കിലും വീട്ടിൽ കേറുക 🐍 🤸🏻‍♀🐍

13. സ്നേഹം കൂടിയാലും ചുംബനങ്ങൾ ഒഴിവാക്കുക 💋കണ്ട്രോൾ കണ്ട്രോൾ 🥰🥰

😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣

കോഫി ഷോപ്പിൽ ഇരിക്കുമ്പോൾ ഒരു പെൺകുട്ടി വന്നു എന്നോട് ചേട്ടൻ സിംഗിൾ ആണൊന്ന് ചോദിച്ചു.
കോഫി ഷോപ്പിൽ ഇരിക്കുമ്പോൾ ഒരു പെൺകുട്ടി വന്നു എന്നോട് ചേട്ടൻ സിംഗിൾ ആണൊന്ന് ചോദിച്ചു.

ഞാൻ ഇത്തിരി നാണത്തോടെ യെസ് എന്നു പറഞ്ഞു.
.
.
ഉടൻ ആ പിശാച് മുമ്പിലിരുന്ന ഒരു ചെയർ അങ്ങെടുതോണ്ടു പോയി


അപ്പന്‍ മരിച്ചപ്പോള്‍ V4 Kochi വാഴ
ഡാ , നിന്റെ അപ്പന് ഇപ്പോ എങ്ങിയുണ്ട് ..?
അപ്പനെ ഇന്നലെ കുഴിച്ചിട്ടു --
ങ്ങേ , അപ്പൻ മരിച്ചോ ..??!!!
ഇല്ല --
പിന്നെ ..???!!!
ഡോക്ടർ പറഞ്ഞു വല്യ പ്രതീക്ഷ ഒന്നുമില്ലെന്ന് , അതുകൊണ്ട് ഞാനങ്ങു കുഴിച്ചിട്ടു , ഏതായാലും മൂന്നോ നാലോ ദിവസം കഴിഞ്ഞു അത് വേണമല്ലോ ---
V ഫോർ വെളിവുകേട് ഡാ ... 💪😜

മാലാഖ രാത്രി മത്തികറി കൂട്ടിയാണോ ചോറുണ്ടത്..?
ഇന്ന് വെളുപ്പിന്  അജൂ ൻറെ മുന്നിൽ ഒരു മാലാഖ പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടു.!

അജൂ പറഞ്ഞു : ''മാലാഖേ, എനിക്ക്  ഒന്ന് കുമ്പസാരിക്കണം.?''

''അച്ചന്മാരോടല്ലേ  കുമ്പസാരിക്കേണ്ടത്...?
ഞാൻ മാലാഖയല്ലേ...?''

''അങ്ങനെ പറയരുത്.... ആദ്യമായി ഒരു മാലാഖയെ കാണുവാ ഞാൻ... എനിക്ക്  കുമ്പസാരിക്കണം...!!!''

മാലാഖ: അത്രക്ക് ആഗ്രഹമാണേൽ കുമ്പസാരിക്ക്..

''മാലാഖേ ഞാൻ ചെറുതായി കാശ് അടിച്ചുമാറ്റും..''

മാലാഖ: എവിടന്ന്...?

''എന്റെ ഭാര്യയുടെ  കുടുക്കയിൽ നിന്ന് !

ഇന്നലെ 300 രൂപ എടുത്തു..''

മാലാഖ: ഈ കാശ് എന്ത് ചെയ്തു...?

''ഞാൻ ചീട്ടു കളിക്കാൻ പോയി..''

''പിന്നെ?''

''ഭാര്യ അറിയാതെ ഞാൻ ഫേസ് ബുക്കിൽ പെണ്ണുങ്ങളുമായി  ചാറ്റ് ചെയ്യും !

മാലാഖ: (ഞെട്ടലോടെ) ങേ....?

''പിന്നെ, മാലാഖേ ഞാൻ മദ്യപിക്കും. ബാറിൽ പോയല്ല വീട്ടിൽ വച്ച്..!

അവള് കുളിക്കാൻ കേറുമ്പോ!

അല്ലേൽ ആ പണ്ടാരം പ്രശ്നമുണ്ടാക്കും.!''

മാലാഖ: അപ്പോ ഭാര്യയ്ക്ക് മണം കിട്ടില്ലേ.?

''ഹേയ്... ഇത് വോഡ്കയാ . മണം കുറവാ... പിന്നെ ഏലക്ക, ഗ്രാമ്പൂ അതൊക്കെ ചവയ്ക്കും...''

മാലാഖ: മദ്യം വീട്ടിലെവിടയാ ഒളിപ്പിക്കുക.?

''അതോ.? ഗ്യാസുകുറ്റിക്കു പുറകിൽ.''

മാലാഖ: ശരി... കുമ്പസാരിച്ചു കഴിഞ്ഞോ.

''മാലാഖേ എനിക്കൊരു ആഗ്രഹം കൂടി ഉണ്ട്...''

മാലാഖ: എന്താ...?

''എനിക്ക് മാലാഖയുടെ കയ്യൊന്നു മുത്തണം...ഞങ്ങൾ മലയാളികളുടെ ഒരു ശീലമാ. അത് ! മെത്രാന്മാരുടെം  കർദിനാൾ മാരുടേം  കൈ മുത്തുക എന്നത്  ! മുത്തുമ്പോൾ ഞങ്ങൾക്കും, മുത്തം കിട്ടുമ്പോൾ അവർക്കും ഒരു സന്തോഷം.!''

മാലാഖ തന്റെ വലത്തേ കൈ നീട്ടിയിട്ട് പറഞ്ഞു.. "ഇന്നാ മുത്ത്"

അജൂ മാലാഖയുടെ കയ്യിൽ മുത്തി...

അജൂ : "മാലാഖ രാത്രി മത്തികറി കൂട്ടിയാണോ ചോറുണ്ടത്"...?

മാലാഖ: എന്ത് പറ്റീ...?

''അല്ല മാലാഖയുടെ കയ്യിൽ മത്തികറിയുടെ മണമുണ്ട്...!''

മാലാഖ പിന്നീട് ഒന്നും മിണ്ടിയില്ല....

അജൂ വിളിച്ചു...''മാലാഖേ.... പോയോ..''..?



നിശബ്ദം...


അജൂ കണ്ണ് തുറന്നു നോക്കി..

മാലാഖ പോയിരിക്കുന്നു....



അപ്പോൾ  ഇടത് വശത്ത് പുതപ്പിനടിയിൽ നിന്നും ഭാര്യയുടെ ശബ്ദം !!


"നേരം വെളുത്തിട്ട് നിങ്ങളെ പകൽ വെളിച്ചത്തിൽ നിർത്തി ഞാൻ  ബാക്കി കൂടി  കുമ്പസാരിപ്പിക്കുന്നുണ്ട്".


ഗുണപാഠം:

രാത്രിയിൽ വെളളമടിച്ചാൽ അടങ്ങി ഒതുങ്ങി കിടന്നുറങ്ങിക്കോണം...

സ്വപ്നം കാണരുത്...

ഇനി കണ്ടാൽ തന്നെ വിളിച്ചു കൂവരുത്......

പണ്ടൊക്കെ patriotism ആയിരുന്നു
പണ്ടൊക്കെ patriotism ആയിരുന്നു 😘😘😘👍👍.... പക്ഷെ ഇപ്പോൾ പാർട്ടിയോടുള്ള ഇഷ്ടം മുത്താണ് പലതും ചെയ്യുന്നത് .... അങ്ങനാണ് PARTI OT ISHTAM 😜😜😜😜

മദ്യത്തിന്റെ ശക്തി അപാരം...
മദ്യത്തിന്റെ ശക്തി അപാരം...

റെയിൽവേ സ്റ്റേഷനിലെ ചാരുബഞ്ചിൽ മുന്നുചെറുപ്പക്കാർ... നന്നായിമദ്യപിച്ചിട്ടുണ്ട് ... ലഹരിയിൽ അവർചാരി കിടന്നുമയങ്ങിപ്പോയി .... തീവണ്ടിയുടെ കൂവൽ കേട്ട്, ഒരുവൻ പെട്ടെന്ന് ഓടിച്ചെന്നുതീവണ്ടിയിൽ കയറി .. രണ്ടാമൻ ഉണർന്നുവന്നപ്പോൾ വണ്ടിയുടെ സ്പീഡ്കൂടി.. മറ്റുയാത്രക്കാരുടെ സഹായത്തോടെ അവനും ഒരു വിധത്തിൽ അകത്തുകയറി.. മൂന്നാമൻ വന്നപ്പോൾ നല്ലസ്പീഡ് ആയി .. അവനു കയറാൻപറ്റിയില്ല .... വിഷണ്ണനായി നിന്ന അവനോടു ഒരാൾ ചോദിച്ചു ... "ആ വണ്ടിയിൽ പോകാൻപറ്റിയില്ല അല്ലെ ?" അയാൾ സങ്കടത്തോടെ പറഞ്ഞു: "സാറെ പ്രശ്നം അതല്ല... "അവർ രണ്ടും എന്നെ യാത്ര അയക്കാൻ വന്നതാണ്.."!!!

വിവാഹത്തിന് വധു വരന്മാർ പരസ്പരം പൂമാല അണിയിക്കുന്നത് എന്ത് കൊണ്ടാണെന്നു അറിയുമോ ????
വിവാഹത്തിന് വധു വരന്മാർ പരസ്പരം പൂമാല അണിയിക്കുന്നത് എന്ത് കൊണ്ടാണെന്നു അറിയുമോ ????
.
.
.
.
.


.


.


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
കൈ കൊണ്ട് 🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃

#എഴുത്തുചളി #അക്രമംഒന്നിനുംഒരുപരിഹാരമല്ല 😂😂😂

ഒരു കാര്യം ചോദിക്കട്ടെ?
ഒരു കാര്യം ചോദിക്കട്ടെ?

ഈ Mercedes , volvo, Masterchef, Facebook, Whatsapp, Viber, Skype, imo, Microsoft, Apple, TV, radio, computer, aeroplane, train, electricity, ......എല്ലാം കണ്ടുപിടിച്ചത് ആണുങ്ങളാണ് ....!!

.
.
അപ്പൊ പിന്നെ ഈ 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99% marks വാങ്ങിക്കുന്ന പെൺകുട്ടികൾ എന്ത് ഒലക്കേടെ മൂടാ ചെയ്യുന്നെ.. ????
സത്യമായിട്ടും അറിയാൻ പാടില്ലാത്തത് കൊണ്ട് ചോദിച്ചതാ 😂😂😂😂

ഇനി തേപ്പ് പണിയെങ്ങാനും ആണോ ഇവളുമാര് കണ്ടു പിടിച്ചത്!!!

കാലന്റെ ടാർഗറ്റ്
സിഗ്നലിൽ റെഡ് ലൈറ്റ്
കത്തി നില്ക്കുന്നതിനാല് റോഡ്
മുറിച്ചു കടക്കാനാകാതെ
നില്ക്കുകയായിരുന്നു മത്തായി ,
അപ്പോഴാണു കാലൻ
അടുത്തേക്ക് വന്നത് ..

മത്തായി : നിങ്ങൾ ആരാണു ??

കാലൻ : ഞാന് കാലനാണ്, ജീവൻ
എടുക്കാൻ അധികാരം ഉള്ളവൻ..!!

മത്തായി : എനിക്ക് ഇനി എത്ര
ആയുസ്സ് ബാക്കി ഉണ്ട് ??

കാലൻ : നിങ്ങൾക്ക് 99 വയസ്സ്
വരെ ആയുസ്സ്
ഉണ്ട് ,അതുവരെ ഒന്നും സംഭവിക്കില്ല ..

മത്തായി : അപ്പോ ഞാൻ ഈ റെഡ്
ലൈറ്റിൽ റോഡ് മുറിച്ചു കടന്നാൽ
എനിക്ക് ഒന്നും സംഭവിക്കില്ല
അല്ലേ ....

കാലൻ : ഇല്ല താങ്കൾ
ദൈര്യമായിട്ട് റോഡ് മുറിച്ചു
കടന്നോളു

(ഉടൻ തന്നെ മത്തായി റോഡ്
ക്രോസ് ചെയ്യാൻ ശ്രമിച്ചു ,
അന്നേരം ഒരു പാണ്ടി ലോറി വന്നു
മത്തായിയെ ഇടിച്ചു
മത്തായി സ്പോട്ടിൽ വടി ആയി !!!
മത്തായിയുടെ ആത്മാവ്
കാലന്റെ അടുത്ത് എത്തി )

മത്തായി :
എടൊ ,ഒരുമാതിരി മറ്റേ പരിപാടി കാണിക്കരുത് ,താൻ
അല്ലെടോ പറഞ്ഞത് എനിക്ക് 99
വയസ്സ് വരെ ആയുസ്സ് ഉണ്ടെന്ന്??!!

കാലൻ : ചൂടാകല്ലേ മച്ചാനെ ..!!

month end
target തികക്കാന് മോളീന്ന് നല്ല
പ്രഷർ ഉണ്ടായിരുന്നു...
ഇലെങ്കിൽ
എന്റെ പണി പോകും ..അതാ👺👺👺👺

ആരേയും അന്ധമായി വിശ്വസിക്കരുത്...

Obey traffic rules...😜😜😜😜😜😜

ജെട്ടി ഇട്ട മഹാ ചെറ്റ
ഒരിക്കല്‍ ഒരു കോടീശ്വരന്‍ ന്യൂയോര്‍ക്കിലെ ഒരു ഹോട്ടലില്‍ മുറിയെടുത്തു.

അമ്പതു നിലയോളം ഉയരം വരുന്ന ആ ഹോട്ടലിന്‍റെ ഏറ്റവും മുകളില്‍ ഉള്ള നിലയില്‍ ആയിരുന്നു ബാര്‍ പ്രവര്‍ത്തിച്ചിരുന്നത്.

നമ്മുടെ കോടീശ്വരന്‍ രാത്രി രണ്ടു പെഗ് അടിക്കാന്‍ ഈ ബാറില്‍ ചെന്നു. അവിടെ അയാളെ കൂടാതെ ഒരാള്‍ മാത്രം ആണ് ഉണ്ടായിരുന്നത്, കസ്ടമര്‍ ആയി. പുള്ളിയാണെങ്കില്‍ നല്ല പൂസായിരുന്നു. ജെട്ടി മാത്രം ആയിരുന്നു അയാള്‍ ഇട്ടിരുന്നത്. കോടീശ്വരന്‍ അയാളെ ശ്രദ്ധിച്ചു കൊണ്ടിരുന്നു. അയാള്‍ പെട്ടെന്ന് ഒരു ഓറഞ്ച് എടുത്തു തൊലി പൊളിച്ചു തലയില്‍ വച്ചിട്ട് ജനല്‍ വഴി പുറത്തേക്കു ചാടി. കോടീശ്വരന്‍ ഞെട്ടി തരിച്ചു ഇരിക്കെ അയാള്‍ ഒരു പോറല് പോലും ഇല്ലാതെ വീണ്ടും ബാറിലേക്ക് കടന്നു വന്നു. പഴയ സ്ഥാനത്ത് പോയിരുന്നു. കോടീശ്വരനെ നോക്കി ചിരിച്ചു. പിന്നെ വീണ്ടും ഓറഞ്ച് പൊളിച്ചു തൊലി തലയില്‍ വച്ച് താഴേക്ക്‌ ചാടി. വീണ്ടും പരിക്കൊന്നും ഇല്ലാതെ മടങ്ങി വന്നു. ഇതിങ്ങനെ പല കുറി ആവര്‍ത്തിച്ചു. വെയിറ്റര്‍ മാര്‍ ഒന്നും ഇത് ശ്രദ്ധിക്കുന്നതായി തോന്നിയില്ല. ബാറിലെ ഓറഞ്ച് എന്തോ മാന്ത്രിക ശക്തി ഉള്ളതാണെന്ന് കോടീശ്വരനും തോന്നി.

ഒടുവില്‍ രണ്ടും കല്‍പ്പിച്ചു അയാളും ഒരു ഓറഞ്ച് പൊളിച്ചു തൊലി തലയില്‍ വച്ച് ജനല്‍ വഴി ചാടി.. വെയിറ്റര്‍മാര്‍ അരുത് എന്ന് പറഞ്ഞു ഓടി വരുമ്പോളേക്കും അയാള്‍ ചാടി കഴിഞ്ഞിരുന്നു. താഴെ വീണ അയാള്‍ തല്‍ ക്ഷണം മരിച്ചു...

താഴെ ആളുകള്‍ ഓടി കൂടുന്നത് നോക്കി ജെട്ടി ധാരി കൈ കൊട്ടി ചിരിച്ചു കൊണ്ട് പറഞ്ഞു...

“പറ്റിച്ചു പറ്റിച്ചു... ഒരുത്തനെ കൂടി പറ്റിച്ചു... ഹ ഹ ഹാ... ഒഴിക്കട ഒരു പെഗ് കൂടെ”


പെഗ് ഒഴിക്കുമ്പോള്‍ വെയിറ്റര്‍മാര്‍ പരസ്പരം പറഞ്ഞു :
.
.
.
.
.
“അല്ലേലും കള്ളു കുടിച്ചാല്‍ പിന്നെ സൂപ്പര്‍മാന്‍ മഹാ ചെറ്റയാണ്‌."

😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣

ശശി തന്റെ മരണക്കിടക്കയിൽ
ശശി തന്റെ മരണക്കിടക്കയിൽ..

അടുത്ത്‌ ഭാര്യയും മക്കളും നഴ്സും.

ശശി മൂത്തമകനോട്‌ : മോനേ , വര്‍ക്കലയിലുള്ള 15 ബംഗ്ലാവുകൾ നീ എടുത്തോളു.

മകളോട്‌ : നിനക്ക്‌ പട്ടത്തുള്ള 8 വീടുകൾ

ഇളയ മകനോട്‌ : നീയാണെന്റെ പ്രീയപ്പെട്ടവനും ഏറ്റവും ഇളയവനും, എനിക്ക്‌ നിന്റെ ഭാവി ശോഭനമായി കാണണം.അതിനാൽ നീ തമ്പാനൂരുള്ള 20 ഓഫീസുകൾ നോക്കണം!

ഭാര്യയോട്‌ : മുത്തേ പാളയത്തുള്ള 12 ഫ്ലാറ്റുകൾ നിനക്കാണു

ഇതുകേട്ട്‌ ഇമ്പ്രഷനടിച്ച നഴ്സ്‌ ഭാര്യയോട്‌ : ഇത്രയും ധനികനും ദാനശീലനുമായ ഭർത്താവിനെ കിട്ടിയ നിങ്ങളെത്ര ഭാഗ്യവതിയാണു!!

ഭാര്യ : ഹും!! ഏത്‌ സ്വത്ത്‌!!

ഏത്‌ പണക്കാരൻ !!

അങ്ങേരു തിരോന്തോരത്തെ വല്യ പാൽക്കാരനായിരുന്നു

ചാവുന്നേനു മുൻപ്‌ രാവിലെ പാലുകൊടുക്കാനുള്ള വീടുകളുടെ ലിസ്ററ് തന്നതാണ്.....

😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣

ആദ്യമായി ലിഫ്റ്റിൽ
ആദ്യമായി ലിഫ്റ്റിൽ കയറിയപ്പോൾ പുറത്ത് ചെരിപ്പഴിച്ച് വച്ച് കയറി, തിരിച്ചിറങ്ങിയപ്പോൾ ചെരുപ്പ് കാണാതെ ബഹളം വച്ച ഒരു സുഹൃത്ത് എനിയ്ക്കുണ്ടായിരുന്നു.. കക്ഷിയിപ്പോള്‍ ഈ ഗ്രൂപ്പിലെ അവസാനത്തെ ആളായി വിലസുന്നു.... ഗ്രൂപ്പിൽ നോക്കിയാൽ കാണാം

കണ്ണേട്ടന്‍ ദിവസവും വൈകിട്ട് എവിടെയാ പോകുന്നത് ?
സമയം കിട്ടുകയാണേൽ ഒന്നു വായിക്കണേ
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
കല്യാണം കഴിഞ്ഞു രണ്ടു ദിവസം ആയതേ ഉളളു.....

കണ്ണേട്ടന്‍റെ ചില സമയത്തെ പെരുമാറ്റം എന്നെ അസ്വസ്ഥമാക്കി.....

ഭര്‍തൃ വീട്ടിലെ എല്ലാരും എന്നില്‍ നിന്നും എന്തോ മറച്ചു വയ്ക്കുനതായി എനിക്ക് തോന്നി.....

എല്ലാ ദിവസവും കണ്ണേട്ടന്‍ വൈകിട്ടു പുറത്തു പോവുന്നത് കാണാമായിരുന്നു.......

ചോദിച്ചാല്‍ "ഞാന്‍ ഇപ്പൊ വരാം "
എന്നായിരിക്കും മറുപടി .....

വരുന്നത് വരട്ടെ എന്ന് വിചാരിച്ച് നാത്തൂനോട്‌ ചോദിച്ചു...

" അല്ലാ ഈ കണ്ണേട്ടന്‍ ദിവസവും വൈകിട്ട് എവിടെയാ പോകുന്നത് ? "

ചോദ്യം പ്രതീക്ഷിച്ചത് പോലെ നാത്തൂന്‍ മറുപടി പറഞ്ഞു

" ആ എനിക്കറിയില്ല " .

സത്യം കണ്ടു പിടിക്കാന്‍ ഇനി ഒരു വഴിയെ ഉളളു.....

വേലക്കാരി ജാനു .

"ജാനു ഏടത്തി സാരി കൊളളാലോ .. "

ചുമ്മാ ഒന്ന് പൊക്കി കൊടുത്തു . കാര്യം നേടാന്‍ കഴുതക്കാലും പിടിക്കണം എന്നാണല്ലോ.....

ഒടുവില്‍ ഞാന്‍ മാറ്റര്‍ അവതരിപ്പിച്ചു .
ആ ചോദ്യം കേട്ട പാടെ ജാനുഏടത്തിയുടെ കണ്ണില്‍ ഒരു തിളക്കം ഞാന്‍ കണ്ടു .....

ശബ്ദം താഴ്ത്തി ജാനുഏടത്തി പറഞ്ഞു .....

"കൃത്യമായി ആര്‍ക്കും അറിയില്ല .കണ്ണന്‍ നമ്മുടെ തേവ ക്കുന്നു കയറി പോവുന്നത് കാണാം..... .

പലര്‍ക്കും സംശയം ഉണ്ട് കണ്ണന് അവിടെ വേറെ ഭാര്യയും മക്കളും ഉണ്ടോ എന്ന് ".......

എരിതീയില്‍ എണ്ണ ഒഴിക്കുനത് പോലെ ഒരു ഡയലോഗും.....

" ഭാര്യമാര്‍ ആണ് ഇതൊക്കെ കണ്ടു പിടിച്ചു തടയേണ്ടത് " .

രാത്രി കണ്ണേട്ടന്‍ വരാന്‍ വൈകി.....

എന്തായാലും ഇന്ന് രണ്ടിലൊന്ന് അറിയണം .

വരുന്നത് വരട്ടെ എന്ന് വിചാരിച്ചു ചോദിച്ചു .

"കണ്ണേട്ടന്‍ ദിവസവും എന്തിനാ ആ
കുന്നിന്‍ മുകളില്‍ പോവുന്നത്....?
അവിടെ ആരെങ്കിലും ഉണ്ടോ ?" .....

ഒറ്റ വാക്കില്‍ ആയിരുന്നു മറുപടി

"അവിടെ ആരും ഇല്ല " .

ദിവസം കഴിയുന്തോറും ഞങ്ങള്‍ തമ്മില്‍ ഉളള അകല്‍ച്ച കൂടി കൂടി വന്നു....
ഒടുവില്‍ ഞാന്‍ ഒരു തീരുമാനം എടുത്തു....

അതെ....

പെട്ടിയും എടുത്തു ഞാന്‍ എന്‍റെ വീട്ടില്‍ പോവാന്‍ തീരുമാനിച്ചു.....

അവസാനമായി കണ്ണേട്ടനോട് യാത്ര പറയാന്‍ ചെന്നു ....

"കണ്ണേട്ടാ ഞാന്‍ പോവുകയാണ് . എന്തിനാ എന്നോട് ഈ ചതി ചെയ്തത് ....? .

പെട്ടിയുമായി നില്‍ക്കുന്ന എന്നെ കണ്ടു കണ്ണേട്ടന്‍ ഞെട്ടി എന്ന് തോന്നുന്നു .....

"ദേവി നീ വിചാരിക്കുനത് പോലെ ഒന്നും ഇല്ല . അതൊക്കെ നാട്ടുകാര്‍ വെറുതെ പറയുന്നതാ .. ".

ഇനിയും എന്നെ മണ്ടി ആക്കാന്‍ നോക്കേണ്ട"
എന്ന്നു പറഞ്ഞു....

ഞാന്‍ തിരിഞ്ഞു നടന്നു .....

അപ്പോഴേക്കും അമ്മയും നാത്തൂനും ഒക്കെ എത്തി .

"ദേവീ"............

കണ്ണേട്ടന്‍ കനത്തില്‍ വിളിച്ചപ്പോ നില്‍ക്കാതിരിക്കാന്‍ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞില്ല.....

കണ്ണേട്ടന്‍ അടുത്ത് വന്നു എന്നോട് പറഞ്ഞു

" നിനക്ക് അത്രയ്ക്ക് നിര്‍ബന്ധം ആണെങ്കില്‍ ഞാന്‍ പറയാം.."....

അമ്മയും നാത്തൂനും ജാനുവേടതിയും ഞാനും ആകാംക്ഷയോടെ കണ്ണേട്ടനെ നോക്കി... .

ഒരു ഭാവവത്യാസവും ഇല്ലാതെ കണ്ണേട്ടന്‍ പറഞ്ഞു "

ഞാന്‍ ദിവസവും ചായ കുടിക്കാന്‍ ആണ് പോവുന്നത് "....

ഞാന്‍ ചോദിക്കാന്‍ നാക്ക് വളക്കുന്നതിനു മുന്‍പേ തന്നെ അമ്മായിഅമ്മ ചോദിച്ചു ..

"നീ എന്തിനാടാ ഒരു ചായ കുടിക്കാന്‍ കുന്നിന്‍റെ മുകളില്‍ പോകുന്നത് ? "....

കയ്യില്‍ ഒരു കപ്പും പൊക്കി പിടിച്ചു കൊണ്ട് കണ്ണേട്ടന്‍ പറഞ്ഞു.....

" കാരണം.........

"ഉയരം കൂടും തോറും ചായക്ക് സ്വാദ് കൂടും ..... "
______
സമയം കിട്ടുവാണെങ്കിൽ മാത്രം വായിച്ചാൽ മതിന്നു പറഞ്ഞതല്ലേ...

😂😂😂😂 വിടില്ല ഞാൻ ഇനിയും വരും ഇതുപോലെ വെറുപ്പിക്കാൻ😬😬😬😬😬😬

സ്ത്രീകള്‍ക്കാണ് പുരുഷന്മാരേക്കാള്‍ സൗന്ദര്യം കൂടുതല്‍ എന്ന് വിശ്വസിച്ച ഒരു കാലഘട്ടം
*സ്ത്രീകള്‍ക്കാണ്* *പുരുഷന്മാരേക്കാള്‍ സൗന്ദര്യം*
*കൂടുതല്‍ എന്ന് വിശ്വസിച്ച ഒരു കാലഘട്ടം*
*ഉണ്ടായിരുന്നു....*

*പിന്നീടാണ് കണ്ണാടി കണ്ട് പിടിച്ചതും*
*പുരുഷന്മാരാണ്* *സ്ത്രീകളേക്കാള്‍*
*സൗന്ദര്യമുള്ളവര്‍ എന്ന്* *എല്ലാവരും*
*അംഗീകരിച്ചതും....*

*അന്ന് തൊട്ട് സ്ത്രീകള്‍ MAKEUP കളിലൂടെ*
*പുരുഷന്മാരെ തോല്പിക്കാന്‍ വേണ്ടിയുള്ള*
*ഓട്ടത്തിലാണ്...*

*ഒരിക്കലും അവസാനിക്കാത്ത ഓട്ടം ..*

*സഫരോം കി സിന്ദഗി ജോ കഭി നഹി ഖതം ഹോ ജാതി ഹേ ..*
😊😊😊😊😊

*ഒരു പുരുഷന്‍ ഒരു സ്ത്രീയേക്കാള്‍ എത്ര നിഷ്കളങ്കന്‍ ആണ് എന്നതാണ് ഞാന്‍ നിങ്ങടെ മുന്നിലേക്ക് വെക്കുന്ന ഓപ്ഷന്‍....*

*ഏതു പെണ്കുട്ടി അടുത്തു വന്നു പ്രണയിക്കുന്നു എന്ന് പറഞ്ഞാലും ഒരു പുരുഷനും ദേഷ്യപ്പെടില്ല. .എനിക്കൊരുപാട് ഇഷ്ട്ടമാണ് എന്ന് പറഞ്ഞാലും ഒന്ന് ചിരിക്കുക മാത്രേ ചെയ്യൂ ഒരു പുരുഷന്..*

*എന്നാ തിരിച്ചൊന്നു പറഞ്ഞുപോയാലോ... ഈശ്വരോ...ഹിമാലയം പൊട്ടി വീണത് പോലെയാ പെണ്ണിന്..പിന്നെ ചെരുപ്പൂരി അടിക്കലായി..ഒന്നിനും കൊള്ളാത്ത ആങ്ങളയെ വിളിച്ചോണ്ട് വരലായി..സഹോദരിയായി കണ്ടൂടെ , ..മോളായി കണ്ടൂടെ..എന്നൊക്കെ ഡയലോഗും വരും.*

*പറച്ചില് കേട്ടാ* *ഇന്ത്യക്കാരൊക്കെ* *പാകിസ്ഥാനീന്നാ പെണ്ണ് കെട്ടുന്നേ എന്ന് തോന്നിപ്പോവും...*

*ഇനി ബസില് എങ്ങാനും കേറിയാലോ..സ്ത്രീകളുടെ സീറ്റില് ഒരു പുരുഷന് ഇരിക്കുന്നത് കണ്ടാല് കാലിനു സുഖമില്ലാത്ത ആളാണോ എന്നൂടെ നോക്കില്ല..അപ്പൊ സടകുടഞ്ഞെഴുന്നേല്‍ക്കും സ്ത്രീത്വം..*

*അതേസമയം പുരുഷന്റെ സീറ്റില് ഒരു പെണ്ണ് ഇരുന്നാലോ അവന് സ്റ്റോപ്പില് ഇറങ്ങുന്നത് വരെ അവളെ തന്നെ നോക്കിയിരിക്കും..*

*അവളെ ആരേലും ഉപദ്രവിക്കുന്നുണ്ടോ എന്നും നോക്കി..*

*ഇനി അവന്റെ അടുത്തു ഒരു സ്ത്രീ വന്നു ഇരുന്നാലോ..ഒരു പരാതിയും പറയില്ല..വേണേല്‍ ഒന്നൂടെ അട്ജസ്റ്റ് ചെയ്തു വേറൊരു സ്ത്രീക്ക് കൂടെ ഇരിക്കാന് സ്ഥലമുണ്ടാക്കിക്കൊടുക്കും..*

*ഇനി സ്വന്തം ഭാര്യയുടെ കയ്യീന്ന് അടി കിട്ടിയാല് ഏതേലും ഭര്ത്താവ് ആരോടേലും പരാതി പറയുന്നത് കണ്ടിട്ടുണ്ടോ...ഇല്ല.. എന്നാ ആ അടി ഭാര്യക്കാണ് കിട്ടുന്നത് എങ്കിലോ..ശോ..വീട്ടില് എല്ലാരും അറിയും ..അയല്‍വാസികള് അറിയും..നാട്ടാരും അറിയും.. ഇനി ആരും അറിയാൻ ബാക്കി ഉണ്ടാവില്ല .*

*ഒരു പുരുഷന് വണ്ടീം കൊണ്ട് പോകുമ്പോ ഒരു പെണ്കുട്ടി ലിഫ്റ്റ് ചോദിച്ചാലോ ..എന്തൊരു വിനയമാ..അവള്‍ക്ക് അന്റാര്‍ട്ടിക്കയില് പോവണമെന്ന് പറഞ്ഞാലും കൊണ്ട് വിടും..* *പാവം പാവം പുരുഷന്മാര് ..* *ന്നാലും പറയും ദുഷ്ട്ടന്മാരാ ഈ ആണുങ്ങള് എന്ന് ;..*
*ഹോ..എന്തൊരു ലോകം ഇത്..* *ഇത് വായിച്ചിട്ട് ന്തേലുമൊക്കെ പറയാനുണ്ടോ ?..* *പറയാന്‍ ഒന്നും കാണില്ല.....*
*നിഷ്കളങ്കരായ ഹതഭാഗ്യരായ പുരുഷന്മാര്‍ക്ക് സമര്‍പ്പിക്കുന്നു...*☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

പഠിക്കാൻ വർഷത്തിൽ ഒരു ദിവസം പോലും കിട്ടണില്ലാ
പതതാം ക്ലാസിൽ  എല്ലാ വിഷയത്തിനും തോറ്റ  കുട്ടിയെ  വഴക്ക് പറഞ്ഞപ്പോൾ

കുട്ടി പറഞ്ഞ മറു പടി കേട്ട് പകച്ചുപോയി

****************************



അവന്  പഠിക്കാൻ വർഷത്തിൽ ഒരു ദിവസം പോലും കിട്ടണില്ലാത്രേ  !!



ഒരു വർഷത്തിൽ അകെ ഉള്ളത് 365 ദിവസമാണെന്ന് അവന് വളരെ കൃത്യമായി അറിയാം ...!



ദിവസവും ഉറങ്ങാൻ 8 മണിക്കൂർ വീതം പോകും

അങ്ങനെ വര്‍ഷത്തില്‍ ആകെ ടൊട്ടല്‍ മൊത്തം 122 ദിവസം പോയി കിട്ടും..!



ബാക്കി 365 - 122 = 243 ദിവസം...



അതിൽ 61 ദിവസം സമ്മർ വെക്കേഷൻ ആണ്..



ബാക്കി 243 - 61 = 182 ദിവസം.

.

അതിൽ 52 ദിവസം ഞായറാഴ്ച ആണ്



ബാക്കി 182 - 52 = 130 ദിവസം.



അതിൽ 40 ദിവസം  , ഓണം,കൃസ്മസ് ,റംസാൻ തുടങ്ങിയ അവധികളാണ്..



ബാക്കി 130 - 40 = 90 ദിവസം



പിന്നെ 15 ദിവസം കലോത്സവത്തിന് പോകുന്നു..



ബാക്കി 90 - 15 = 75 ദിവസം



അതിൽ ആഹാരം കഴിക്കാനും , കുളിക്കാനും എല്ലാമായി

ദിവസവും 3 മണിക്കൂർ വീതം പോകുന്നു..

വർഷത്തിൽ മൊത്തം 46 ദിവസം.



ബാക്കി 75 - 46 = 29 ദിവസം...



എല്ലാ ദിവസവും 1 മണിക്കൂർ വീതം കൂട്ടുകാരുടെ കൂടെ ചിലവഴിക്കുന്നു..



വർഷത്തിൽ 15 ദിവസം അങ്ങനെ പോകുന്നു..



ബാക്കി 29 - 15 = 14 ദിവസം.



അതിൽ 10 ദിവസം അസുഖം വരുമ്പോൾ പോകുന്നു..



ബാക്കി 14 - 10 = 4 ദിവസം.



പിന്നെ ടിവി കാണുന്നതിന് ഒരു വർഷത്തിൽ 3 ദിവസം പോകും..



പിന്നെ ശേഷിക്കുന്നത് വർഷത്തിൽ 1 ദിവസം...



ആ 1 ദിവസം ബർത്ത് ഡേ ആഘോഷത്തിനായി പോകും...



പിന്നെ പഠിക്കാൻ സമയമെവിടെ ...?



ചെക്കന്‍ ചോദിച്ചതിലും പറഞ്ഞതിലും ഒരു തെറ്റും ഇല്ലാ അല്ലേ !!



പിന്നെ ഒരു മനഃസുഖത്തിന് രണ്ടെണ്ണം പൊട്ടിച്ച് പേപ്പറും കൊടുത്ത് വിട്ടു !!

😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣


View Next Page



About Us | Contact Us | Android App | Privacy Policy | Unregister | Sitemap
Copyright © 2012-2022 JokesMalayalam.com. All Rights Reserved